Pequenas caixas.

Choices

2012-01-22T10:34:00.000-08:00

Incrivel que quando a gente sai do buraco negro tudo que te levava a estar la parece tão pequeno e tão miserável. É quando a gente resolve que a escuridão é pra quem escolhe, de qualquer forma. A vida te mostra a cada pedaço de uma musica interessante ou de alguem que a torna interessante que é tudo mais facil quando voce escolhe que os motivos tão aí, mas quem os arrasta pra sua vida é você mesmo. Todo mundo vai te causar alguma dor: o seu chefe num dia não muito bom, aquela amiga que acha o mundo-acabou-hoje-ontem-amanha, a pessoa que era pra ser o amor da sua vida, a sua carona que te faz esperar por horas. Todo mundo, se voce quiser, vai te trazer algum motivo pros seus olhos ficarem marejados, ainda mais se voce colocar uma trilha sonora. Todo assunto pode te trazer aborrecimento. Toda situação pode ter o lado ruim. Mas quando você ta sem luz é tudo que voce consegue ver: the dark side. Sempre tem uma pessoa pra te dizer que não, mas quando você le um texto do Arnaldo Jabor dizendo que bola pra frente é o plus do momento muda o que? Palavras, musicas e conselhos pra te colocar pra cima ou pra baixo sempre vão existir. Mas deixar o contexto te levar não vai mudar nada enquanto você não passar pelo sofrimento, olhar pra frente e dizer que o passado pode ser lindo ser sem doído. Mas essas minhas palavras não me fizeram constatar isso.. eu constatei e resolvi colocar em palavras. Tudo que a gente pode fazer é escolher. Eu demorei.. mas escolhi!

What a feeling..

2012-01-16T14:03:00.000-08:00

Primeiro dia que não falo com voce..dos mais, muito mais, de 365. Primeiro dia que nao vejo voce me dar oi e perguntar como eu to, primeiro dia que eu não sei de todos os acontecimentos do seu dia, do que você comeu no almoço - ou deixou de comer. Primeiro dia que não ouço nada sobre seu carro ou seu pai, ou seu trabalho ou o tempo na sua cidade. Primeiro dia que nao recebo uma sequer mensagem, em qualquer meio de comunicação. Primeira vez que eu percebo que realmente acabou. Primeira vez que sinto a sensação de como é doer de sentir falta de alguem e não chegar nem perto de receber de volta. Primeira vez que eu percebo - e consigo olhar de fora - para cada caco no meu coração. Consigo sentir cada pedaço de mim que ta doendo, porque não tenho você de nenhuma forma mais. Primeira vez que me sinto completamente perdida, fragil e machucada. Que entendo a sensação de que a unica pessoa que te faria se sentir melhor é a pessoa que não fala com voce.. e que não é a vida que quis isso, foi você. Primeira vez que eu sinto algo escorrendo das minhas mãos e eu não posso pegar de volta. Primeira sensanção de impotência sem tamanho, sem dimensão ou só sem solução. Não é o primeiro coração partido.. mas é o primeiro de verdade.

Escombros

2012-01-15T19:45:00.001-08:00

"Não sei há quanto tempo adquiri o hábito de escrever, e me lembro que meus textos eram um pouco sentidos e bastante inventados. E eu sempre li e acreditei naquilo. Mas eu não to acostumada a ter vontade de escrever uma coisa e ela não sair, embora eu tenha tanto pra falar, tanta coisa passando pela cabeça, tanta coisa cutucando, bagunçando, corroendo minha concentração.

Eu tento proteger quem está perto de mim, tento me proteger e consigo, sou protegida e sufoco. Espio por cima do muro e canso, volto pra minha fortaleza. Aquela que eu construí com os tijolos que me deram. Ela é bastante visível e poucos a desafiam.

Nem eu escrevi na minha testa que quero ser desafiada. Imagino que pra fazer isso você tenha feito porque quis. Você derrubou todos os muros. Todos. Todas as vezes que eles se reconstruíram. Todas as vezes que me escondi mais fundo. Todas as vezes que... eu me esgotei. Minha proteção se foi... e você também.

Eu me sinto exposta. Eu sinto falta dos muros, sinto falta do conforto, da proteção deles. Eu gostei de ser livre, mas não frágil. Então é isso... há quem possa me trazer à tona mas não seja capaz de me dar forças pra aguentar.

Você que me ajudou a derrubar tantos muros nesse momento significa construir um a mais.

E a gente sabia tanto que ia ser assim.

Eu apenas sinto muito.

Embora eu não já não sinta nada."

(Tainá Oliveira, que colocou o meu coração em palavras)

Tentativas

2012-01-13T06:04:00.000-08:00

Um ser humano que tem afazeres obrigacionais começa a ficar engraçado, porque sente necessidade de qualquer outra coisa. A parede suja é interessante. Varrer a casa é importante. Aquele guarda roupa que voce nao limpa ha meses passa a ser A SUA META. Você só quer parar, ouvir uma musica e entrar na fossa com ela. Ou voce quer assistir um seriado que tá parado na sua caixa de downloads. Ou falar com pessoas que não são tão interessantes assim. Voce começa a lembrar do filme que marcou sua vida, do livro que faz dois anos que você ta tentando ler e é exatamente AGORA que você o quer. Qualquer coisa tira o foco de uma pessoa. Tudo é mais facil do que se manter focado. A meta parece distante, a vontade foge junto com a distancia da meta. Todo mundo começa a te chamar pra todos os programas do mundo - e olha, antes eles nem eram tão imperdíveis assim. A rede social era chata, tediosa e caía na mesmice direto. Você não queria pesquisar blog sobre beleza, porque eles são futeis. E você não pensava em planejar viagem com as amigas, porque faltava dinheiro. No seu trabalho, trabalhar era tudo que só o seu chefe tinha que fazer. E agora até lavar a louça do almoço é mais legal. Quando você tem ouvir o despeartador tocar, acordar pra vida, começar a assistir sua aula e NÃO se desesperar com o tempo que você tem, qualquer ócio é suicídio. Stay Focus! Isso que importa!

Strong

2012-01-12T18:33:00.000-08:00

Eu sempre soube do clichê: apaixonar-se, encantar-se, decepcionar-se, magoar-se. Mas nunca achei que fosse acontecer comigo. Mais de uma vez. Mais de duas. E uma terceira muito dolorida. Sempre soube que o cara vai fazer a menininha se apaixonar até desapaixonar por ela. Mas também nunca achei que fosse acontecer comigo. Mas até aí.. sempre achei engraçado TPM, quebrar o salto, beber e nao lembrar de nada, saber mais do que devia, coincidencias.. e aconteceram comigo. A mulher tem um grande - imenso - e impossível trabalho de desapegar de alguem/algo/alguma situação. Uma canceriana tem esse mesmo trabalho multiplicado por tres. Mas uma mulher também tem determinação, força, charme e uma roupa nova. Mulher também tem amigas fies, a bebida, a os eternos-insistentes pretendentes e alguem pra levantar o ego. A qualquer hora uma mulher acha alguem pra levantar o ego. A mulher também tem que cuidar da alma, do corpo, da mente e dos afazeres. O coração da mulher é mais bobo, mas também apanha e aguenta muito mais. E chega a hora que se a mulher não quer ver, o homem da seu jeitinho - que de inho não tem nada - de mostrar que aquilo ali não era vírgula coisissima nenhuma. A mulher passa pelos estagios: negação, aceitação, raiva e passividade. Depois decide colocar no ponto mais dois olinhos na frente, um sorriso atras e deixar a respiração menos dificil, a lembrança mais distante, os motivos desaparecidos. A mulher não cai, encontra o abismo escuro, obscuro, vazio. Mas quando resolve que aquilo tava fundo - e pouco interessante - pra ela, chega. Eu decidi, ou ele decidiu por mim, que eu não era suficiente. Bom, chegou a hora que o meu abismo ficou fundo e vazio demais pras minihas roupas, mente, corpo, alma e coração. Preciso me preencher de novo. E o preenchimento de uma mulher é SEMPRE mais charmoso.

Isso!

2012-01-10T13:49:00.000-08:00

"As vezes seguir o coração é escutar quando ele diz que chega. Quando ele mostra, todo dia, que esta cansado de ser maltratado e que aquilo que oferecem a ele é pouco e ele merece mais.. Escutar o coração não é deixar que pisem na gente. Escutar o coração é se encher de esperança mesmo quando tudo parece que vai contra a gente, e é também ter forças para mater um amor quando parece que a gente mata junto tanta coisa bonita dentro da gente"

Smile and maybe tomorrow..

2012-01-03T10:03:00.000-08:00

Acordar e pensar que é mais um dia. Esquecer do sonho que lembrou de realidades esquecidas, nao olhar pra cada coisa a sua volta que traga qualquer lembrança, fingir que não existem fotos e.. sorrir. Sorrir quando o dia parece ruim, sorrir pras minhas obrigações, sorrir pros acontecimentos bobos - até pra uma borboleta olhando pra você pela janela. Sorrir pro céu azul. Sorrir pra cada parte do corpo que ta cansando, pro seu espírito esgotado. Fingir, enganar, supor. Sorrir do celular do meu lado que não se mexe. Sorrir pra musica que grita: i'm sexy and i know it. Mentir a dor. Passar pelos dragões. Lembrar de novo das obrigações. Não conseguir evitar a lembrança. Ligar um filme pra esconder o pensamento inevitável. Me forçar. Dormir. Acordar e pensar que é mais um dia..

2011-12-28T17:47:00.001-08:00

Quem tem um amor, planos e um coração cheio.. não tenha. Ele vai partir quando você menos esperar.

Even though it's breaking

2011-12-28T16:30:00.000-08:00

Porque eu odeio aquela musica camisa 10, ou odeio o seu time preto e branco, cada cenario daquela cidade - cada MALDITO CENARIO - e o cheiro dela, e as cores dela, e a felicidade dela. E odeio pensar em amor entre duas pessoas de sexo opostos - querendo dizer amor de paixão, porque pode ser amor entre pessoas do mesmo sexo também. E odeio cada pessoa que aparece feliz na minha frente com o amor da vida toda, e cada feliz anivesario de um ano, e cada um que vem me dizer que passa porque eu sei que não. E cada paciencia que eu peço pra Deus me dar. Porque eu odeio olhar pro espelho e pensar que não sou possível, e odeio cada funk que toca, tocou ou vai tocar nessa face da terra. Odeio cada historico, cada momento revivido na minha cabeça, odeio as duas viagens de 12 horas - ou tres - que passaram como meia hora, e odeio aquela boate que voce me apresentou, ou cada coisa que voce me ensinou, e odeio os perfumes, os relogios, e odeio a marca de roupa. Odeio querer saber de tudo e querer te dar força com tudo e tentar fazer você passar por tudo. E odeio voce ter feito isso comigo, me ouvido cada momento, e me ajudado, e me esperado, e falado, e sentido. Odeio que a sinceridade não foi total. Odeio cada viagem planejada ou não planejada. Odeio esse quadro que tem na minha frente, e os ursos de pelucia, e a televisão, e cada palavra que eu escrevo aqui com cada lagrima que cai nas minhas mãos e não ter voce pra dizer: voce ta chorando, não mente pra mim que eu to sentindo, porque voce ta chorando baby? Odeio. Odeio. Odeio. Odeio.

Assim

2011-12-26T16:30:00.000-08:00

O ser humano tem o poder se enganar e nem sempre é uma coisa ruim. É só o jeito que a gente acha de engolir cada saudade que dói o peito forte. É jeito que a gente arranja de fazer os dias passarem até eles voltarem e fazerem sentido. A forma que eu acho de não me perder pra um dia me encontrar de novo. Me enganar me faz dormir e acordar criando coisas, motivos e força. Me enganar é só o meu jeito de criar força e fazer ela durar. Que seja 10 minuntos de força, mas ja são 10 minutos a menos de dor ne? Que seja uma tarde sem chorar, mas ja que a metade do copo não ta muito cheia o tempo todo, o importante é ver alguma parte do tempo assim. Eu preciso me enganar. Achar que eu era mais feliz antes, achar que se eu voltasse no tempo eu faria tudo diferente, achar que isso vai passar. Preciso me enganar que não preciso de ninguem e o que vem é lucro. Preciso me enganar que vou conseguir. Preciso me enganar que algum dia o sentimento vai ser suficiente e que Deus não vai - de novo - permitir tudo isso. Preciso me enganar, afinal.. uma mentira contada 100 vezes se torna verdade, não é?

You promised me you'd be around..

2011-12-16T16:30:00.000-08:00

Amanha a gente faria um ano. Para alguns é só o dia 17 do ultimo mes do ano, alguns comememoram aniversario, outros vão so curtir o sabado. Eu só consigo me lembrar desse dia lá, no melhor lugar do mundo: voce abriu a porta da minha casa mais corajoso do que qualquer dia eu poderia imaginar que você era. Voce chegou com o seu cheiro e seu sorriso característicos e parece que veio determinado. Tava com a sua calça jeans azul bem escura e o casaco cinza tão gelado por fora. Voce olhou com aquela cara de quem tava tirando o tenis e virou seus olhos pra mim, como se me disesse que alguma coisa aconteceria. Sentou do meu lado. Aproximou do meu lado. Chegou do meu lado. Lembro que primeiro voce colocou o braço em volta de mim, depois me puxou pra volta de voce. Eu tentei criar um escudo, o maior que eu pude. Eu lembro que o escudo tava quebrando, mas eu precisava ser forte, mais forte do que eu tinha sido naquele ano todo, todas as vezes que eu resisti a você e só dizia uma coisa, qualquer coisa, quando tinha alcool falando por mim. Entao todos em volta da sala sentiram e saíram. E ficou eu, voce e o frio. E o escudo, que eu pacientemente demorei quase 365 dias pra criar, parece que tinha a força de uma faca na areia: afundando. E você me abraçou e disse: é tão bom estar aqui com você, é exatamente como eu imaginava. Como eu poderia aguentar? Como que depois de tudo que JÁ tinhamos vivido, como que eu iria segurar essa? Não existia mais 1000km entre a gente pra que eu pudesse criar qualquer barreira. Era você e eu ali, depois de um ano incomum, intenso, diferente.. com você. Cheguei a achar injusto que faríamos um ano agora, ja que do dia de fevereiro, seja ele qual foi, que você entrou na minha vida, você não saiu mais. Reparou? Você passou de o envolvente para o confidente. Não existia decisão sem você ou sem a sua letra laranja do msn. Era dificil imaginar o Brasil sem aquele Estado que era só das novelas. E daquele 17 - que aconteceram tantas mais coisas - você entrou pra não mais sair. E amanhã estaríamos comemorando isso. Amanha eu queria chegar pra você e te lembrar aquele dia de abril que você me mandou uma mensagem perguntando: Isso é amor? E da sua carinha a primeira vez que eu te revi. E do dia que eu entrei num banheiro em Nova York ouvindo a sua voz e chorando igual criança, só por ouvir a sua voz. Comemoraríamos o dia que entramos num carro para ir para Los Angeles e ficamos as 12 horas acordados, do jeito que pudemos. E que as 12 horas de conversa, musica e paisagem pareceram meia hora do seu lado. E comemoraríamos a força que arrancamos todos os dias pra nos fazer dar certo, porque éramos tão bom juntos. Comemoraríamos aquele 17 de dezembro. O melhor da minha vida.

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2011-12-15T10:16:00.001-08:00

Não deixei de ser quem eu sou ou perdi a minha essência, ou até mesmo me perdi. eu só fiquei menos acreditada, com vontade de dar menos sorrisos, com certezas mais incertas. Dentre todas as confusões da vida, voce fazia questão de me mostrar algo certo: você. Por tempos incontáveis a você e desapercebidos a mim, voce vinha me mostrar que tinha raiva de quem podia estar na minha vida e não estava porque não queria; voce me mostrou importancia ao fugir de mim o maximo que pode me fazer sentir sua falta; voce me mostrou carinho, um carinho imenso, um carinho inexplicavel, um carinho constante, um carinho de graça; voce me mostrou a confiança, a confiança cega, porque era a unica que podíamos ter; voce me mostrou a dedicação, voce me mostrou a coragem e como é estar do lado de alguem do jeito que a vida deixou estar. Voce me mostrou que o amor pode acontecer sem a gente perceber, voce me mostrou que a minha entrega devia acontecer. Voce, alem disse, me disse que não ia ter mágoa, igual todas aquelas que eu ja tinha sentido no passado. Aí me mostrou a força. E pra que servia a flechinha no painel do carro. E respondeu pacientemente cada 'porque' que eu fiz. E olha, foram muitos. E aguentou noites e noites e noites comigo, até quando pode, todas as vezes que precisei. E me pediu calma, e paciencia, e secou minhas lagrimas. Me ensinou disciplina, calma e como cuidar do meu dinheiro. Em 365 dias não dormiu uma só noite sem falar comigo. Não passou sequer 6 horas do seu dia sem falar comigo. Não passou um dia sem me perguntar como eu tava, como eu me sentia, sem me desejar que eu ficasse com Ele, aquele que rege nossas vidas. E me mostrou como que funciona um relacionamento de verdade. E me mostrou..

2011-11-16T17:11:00.000-08:00

Eu tentei, com esforços acima de mim, mostrar que eu sou o tipo de pessoa que voce pode passar o resto da sua vida, se voce quiser. Que eu sou aquela que vai te esperar chegar em casa com um sorriso e a comida na mesa, junto com o seu copo de coca. Aquela que vai sempre te ligar pra saber se você chegou bem, que vai sair pra trabalhar de manhã, mas acordar cedo e deixar o café da manhã do jeito que voce gosta, por mais que eu nao esteja junto para comer, com voce lendo o seu jornal. Por varios e varios dias tentei te mostrar o tamanho do meu amor, da minha saudade e do meu zelo. Quis te mostrar o quanto não vale a pena largar tudo isso, toda a cumplicidade, a necessidade, a vontade e o apoio por algumas sem cabeça, mas com peitos a dar de sobra. Tentei te trazer pra mim, inclusive no pensamento. Mostrei que todo mundo quer um amor pra chamar de seu e enquanto isso você ta jogando o seu fora. Quantas vezes quis te perguntar porque você veio até mim, me pediu entrega e quando essa apareceu você resolveu que a entrega deveria retornar. E gritar pra voce: não pare de ir em frente, porque as vezes eu sinto necessidade de ficar, mas vendo você ir me da forças pra ir também...

Ta rindo, é?

2011-09-19T07:53:00.000-07:00

No auge da minha - falta - de experiência, fui aprendendo algumas coisas. Percebi que todas as vezes eu abri os meus olhos condicionando o meu sorriso em desfavor de alguém, eu perdi um pouco dele. Todas as vezes que eu despertei esperando um bom dia e não obtive foi um pouco de felicidade que deixei de ter. Sempre que eu esperei determinado dia e determinada hora pra determinada conversa o meu sorriso fechou-se um pouco mais. Sem exceção, esperar é decepcionar-se. Necessariamente. Nada melhor que algumas pessoas dentro de determinadas situações para estar cada dia mais certo que o seu motivo pra sorrir tem que ser você, o céu azul, a musica preferida, a sua familia do seu lado ou até uma garrafa de agua. Tudo aquilo que não envolva alguém fazer por você, porque onde que tá escrito que isso daria certo? Colocar-se em alguém é colocar atalhos em um caminho que por si só já é pesado.. não basta as nossas expectativas sobre a gente, ainda temos que deposita-la em outra pessoa? É atividade de alto risco, é colocar suas economias num país que está à beira da ruína. Pior que as vezes a gente acredita que há esperança pra crescer e, graças a Deus, não perdemos essa esperança nunca. Ainda que meu sorriso fique um pouco menor a cada dedicação esquecida, ele não se perde. Basta um pouco mais de esforço pra abrir sua boca e encontrar os dentes.. e no fim você acaba entendendo que a atividade de alto risco nem vale tanto a pena assim. Ou, no minimo, não vale meio do seu sorriso.

2011-09-14T07:24:00.000-07:00

Pra mim é só assim: as vezes um pouco mais de atenção, umas palavras que alguns entendem como ilusão pura, uma surpresa boba, uma lembrança de que ela é o amor da sua vida. Um pedido pra ficar, uma demonstração de saudades, um bom dia dizendo que algumas coisas começaram a ser melhor com ela. Afinal, não adianta sentir, por mais forte que seja, se você não falar. Não adianta querer, escolhendo que o destino mostre pra alguém que você a escolheu. Não adianta você saber que alguém é unica no mundo se você não fizer questão que essa pessoa saiba disso. Não funciona se relacionar se não houver dedicação, todos os dias, das partes interessadas. E interesse não se esconde..nunca. Você nunca sabe quando será a ultima vez.

Se..

2011-08-31T10:53:00.001-07:00

"Se tem uma coisa que o amor não é, é justamente mágico. Não tem nada de mágico no amor. Nada de improvável, de inexplicável. O amor é o dia a dia da conquista, algo sacal, de tentar eternamente entender o outro, de não jogar tudo pro alto quando essa seria a alternativa mais fácil. O amor não é fácil. Ele exige. Exige disciplina, dedicação, inteligência e uma dose monstruosa de paciência. Por isso é para poucos e raros, é para fortes de espírito e cabeça."

2011-08-23T21:04:00.000-07:00

As vezes a gente tenta e tenta e tenta.. só pra estar com o coração tranquilo. Pra conseguir colocar a cabeça no travesseiro e pensar: fiz a minha parte, tenho certeza que a minha alma ta em paz, que meus pensamentos tão leves e que eu posso fechar os olhos e sonhar. Mas e quando não for suficiente? Se o coração não se tranquiliza com atos unilaterais? E se voce precisa de mais que isso?

Perfeito.

2011-08-21T20:37:00.000-07:00

'É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chope é gelado. É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendário do de vez em quando.
Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identidade. A coerência. O rebolado.
Difícil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguém que não aceitamos que ele esteja.
Difícil é permanecer ao seu lado quando parece que todos já foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele não vê mais ninguém na plateia. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou não, exige que a gente saia do nosso egoísmo, do nosso sossego, da nossa rigidez, do nosso faz-de-conta, para caminhar humanamente ao seu encontro.
Difícil é amar quem não está se amando.
Mas esse talvez seja, sim, o tempo em que o outro mais precisa se sentir amado. Eu não acredito na existência de botões, alavancas, recursos afins, que façam as dores mais abissais desaparecerem, nos tempos mais devastadores, por pura mágica. Mas eu acredito na fé, na vontade essencial de transformação, no gesto aliado à vontade, e, especialmente, no amor que recebemos, nas temporadas difíceis, de quem não desiste da gente.'

Ana Jácomo.

Depois de algum tempo..

2011-08-18T15:02:00.000-07:00

E a gente aprende que morrer de amores é aquilo que a gente faz todo dia quando ta apaixonado. E que esperar de alguém vai sempre machucar. E aprende que as pessoas realmente podem se acomodar. Aprende, querendo ou não, que aquilo que a gente sente é culpa nossa e que nós que vamos ter que lidar com isso. Aprende que, realmente, ser feliz é uma escolha e você pode escolher isso, mas as vezes só escolhe que a felicidade seja no plural. Descobre que se for com ele ótimo, mas que pode não ser. E que você vai viver melhor do que imagina. Aprende que relacionamento é soma, multiplicação e até divisão.. mas nunca, mesmo, pode diminuir. Não pode dimimuir o sentimento, não pode diminuir a dedicação, o carinho ou o respeito. E aprende que a gente só pode exigir alguma coisa da gente mesmo. E que essa é uma verdade absoluta. Depois você aprende que aprender tudo isso pode ser em vão, mas enquanto você ta tentando aprender ta valendo a pena.

2011-08-18T14:28:00.001-07:00

‎"Tem que conquistar todo dia, não tem dessa de por uma aliança na mão ou mudar o status de relacionamento nas redes sociais e achar que o jogo tá ganho né mesmo?"

(Tainá Oliveira)

2011-08-14T19:03:00.000-07:00

Como é dificil quando a gente se perde.

2011-08-13T18:21:00.000-07:00

Pra quem acha que é facil, aí vai uma explicação rapida: o coração aperta tanto que parece que vai sair pela boca e os pensamentos não param. Voce sempre acha que o amor da sua vida pode encontrar outro amor de papel a qualquer momento, mas quando ele tá nessa situação a probabilidade é muito maior. As pessoas estão arrumadas, bebebas e dispostas pra isso. As mulheres vão pra isso. Os homens querem isso. O que o leva a nos fazer crer que com ele é diferente? Porque um mar de bebidas e de intenções vai ficar somente nas outras pessoas? Porque reencontrar, encontrar, desencontrar não vai acontecer? Você deita e imagina que aquela pessoa, o seu aconchego, a sua calma, seu coração fora do corpo..ta exatamente onde tudo isso some, tudo isso deixa de existir, tudo traz uma vida facil, interessante, leve. Fica dificil imaginar que não encanta, porque acontece. Uma pessoa arrumada, carregada de um pouco de alcool e nenhum problema..nunca será desinteressante. Enquanto isso você imagina porque ele preferiu deixar que o destino determine a vida dele, enquanto você só ta querendo moldar o destino pra ele. E assim caminha a humanidade.

If it's love..

2011-08-11T19:44:00.000-07:00

Engraçado como as vezes eu sinto que os problemas do dia, o contexto, as pessoas em volta, o cansaço do trabalho, o dinheiro, a maldade de graça.. tudo isso são batalhas que a gente vence ou vai dormir sem vencer mesmo. É aquilo que a gente deixa pra tras quando deixa o lugar, que a gente põe no pé da cama quando sobe nela, que a gente engole junto com o chocolate que vem aliviar. Tenho a sensação de quando algo me incomoda, algo de mim, eu tenho que brigar com muito mais força. Quando é algo que me pertuba sobre mim, dorme comigo junto com o travesseiro, anda na mente enquanto dirijo, move as minhas ações nas situações do dia. Como eu preciso controlar o meu lado canceriana de ser a praticamente todo momento, querendo dizer que é muito de mim, tenho que fazer o tempo todo. Tenho que ser fria pra não ser quente demais, tenho que ser distante pra não ser proxima demais, tenho que não me importar pra que eu não me importe demais. A intensidade é grande, imensa, desproporcional. Não sei cantar se não for gritando, não ser guardar um segredo se não for pra guardar todo, não ser discutir se não for pra ter razão, não sei escolher se não for pra toda vida. Aí fica dificil eu ter que agir como se metade fosse suficiente. Aí fica dificil ser amiga mas só de vez em quando, dar amor só quando for necessario, ser sincera só a hora que aguenta, ser carinhosa só a hora que precisa. Quando não é pra ser natural, eu não sei simplesmente brincar de 'let go'. Se não pra ser por completo, com tudo que vem anexo: intensa, extensa, disposta, atenciosa, presente, cuidadosa, ciumenta, de palavras, de ações e de momentos..fica dificil. Mas, pelos acontecimentos diarios, a gente percebe que uma hora chega ao ideal do universo. Ah, se chega.

'I didn't know that I had that much strength..

2011-08-02T08:50:00.000-07:00

Funciona mais ou menos assim: ninguem pode entender, aceitar ou concordar com meu coração. Enquanto isso eu tenho que sozinha passar pelo o que penso, o que sinto e o que escolho. Nesse meio tempo, quando vou só aprendendo que tudo que eu sinto é só meu, eu vou descobrindo que se é só meu, só eu tenho que lidar. É uma coisa meio egoísta e solitária..mas com a vida você percebe que não, isso é sinal de amadurecimento, de entendimento, de idade mesmo. Você acorda e pensa: qualquer coisa que eu sentir hoje eu vou guardar pra mim. Tudo que passar de ruim por mim eu vou deixar passar, tudo que passar de bom vou aproveitar sozinha, tudo que for tão vazio que não vou chegar nem a notar não vou dar importância. Acredito no exercicio diário de deixar de sentir, de entender, aceitar e concordar com o coração. Acredito na possibilidade de mudar o que a sua cabeça imagina, seu sexto sentido acredita, seus olhos vêem e sua importância aparece. Acredito na força do dia acordando, na distração que todo mundo cria pro dia passar mais rapido, no silêncio que a noite traz quando o dia ta acabando. Muito, mas muito, mas muito entendimento depois eu aprendi que o tempo, além de ser o melhor remédio, é a melhor prevenção. Quando você sente que algo vai te machucar, que o dia vai doer ou que o medo vai surpreender, tem que parar e falar, gritar, murmurar: deixa que o tempo cura. Entender antecipadamente que nada melhor que o tempo para acalmar o coração, a alma, a sombra, os sentidos. A força do que ja passou, do que ta acontecendo e do que tem por vir não ganha do tempo.. nada ganha do tempo. Chega nos seus 23, que parece tão pouco aos olhos dos grandes, e você finalmente entende: é tudo questão de tempo.

She acts like summer and walks like rain

2011-07-27T07:51:00.000-07:00

Fico tentando alcançar a serenidade o tempo todo. Não chega nem perto de ser uma tarefa fácil, mas ainda não se tornou impossível. Isso quer dizer exatamente que eu to tentando aprender a conviver com as minhas expectativas, aquelas que só eu criei e tenho culpa sozinha sobre elas; significa ver coisas das quais não gosto/não concordo/não absorvo e aprender a gostar, concordar e absorver. Quando não chego a esse ideal eu entendo que pelo menos devo ignorar. Luto contra mim todos os dias, contra a minha eterna sensilidade, ser tão canceriana quanto uma canceriana pode ser. Brigo com os meus olhos abrindo, pra queles abram e só vejam coisas boas. A cada pensamento ruim eu coloco uma musica pra afastar qualquer coisa tão ruim que me fez chegar a pensar que eu tinha que fazer alguma sobre isso. A cada saudade eu lembro do que ta pra acontencer. A cada aperto no coração, dos milhares que sinto no dia, eu me imagino numa ilha, sozinha, vendo o tanto que a vida é bonita e eu não posso reduzi-la a meu coração batendo um pouco mais forte de vontade, necessidade, urgência. A cada espera que não acontece eu me lembro que se eu to vivendo pra alguma coisa e essa alguma coisa não ta vivendo pra mim o problema é meu. A cada momento de mau gosto eu rio, faço piada, invento memória, reinvento perguntas, me recrio. E assim vai. A fé, a positividade e a leveza, na maioria das vezes, só dependem de mim. No segundo que eu percebo que eu to fazendo elas dependerem de alguem, virei aqui ler tudo isso e me lembrar que.. tudo só depende de mim.

Emprestando as palavras certas.

2011-07-25T12:33:00.000-07:00

"Quero sambão com churrasco e as famílias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for
sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e não gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias não passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de crianças, de cachorrinhos, da minha mãe, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que dançar charmoso, ser irônico, ser calmo porém macho (ou seja, não explodir por nada mas também não calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas também ter que saber cuidar dos meus problemas burocráticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de "essa mulher é única".

Achou muito? Resumindo então: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e não pode ter remela gosmenta. Pronto!"

PERFEITO.

Change

2011-07-23T09:14:00.000-07:00

Não quero ser daquelas que se apaixonaram por alguem que deixaram passar. Muito menos de deixar perder exatamente o que eu me apaixonei em voce: toda a alegria, a sua vontade de sorrir, suas amizades, suas musicas, seu jeito de dançar e seu cheiro. Nunca quero que voce perca NADA que fez eu me apaixonar desse jeito tão intenso por voce. Porque eu me apaixonei por voce, não pelo o que você pode se transformar pra mim. Quando a gente perde a nossa essência por alguem, eventualmente ela vai fazer falta. Em algum dia da vida você vai pensar em que momento da vida você ficou pra tras. E taí a maior contradição da vida: voce se apaixona por alguem que deixa de existir por você. Não combina com amor segurar, prender, mudar. O que precisa é ceder, respeitar, entender. Diferente de transformar agua é em vinho e saborear a agua após o vinho. O importante é limpar o paladar pra sentir o sabor de verdade. E é isso. O que vale é você estar pronta pra amar aquele que voce se apaixonou, não aprontar pra se apaixonar aquele que você transformou.

...

2011-07-22T05:35:00.000-07:00

Enquanto eu procuro a calma, eu me desespero. Enquanto eu me desespero, eu me acalmo. E assim ta indo em todos os segundos.. oscilando entre me manter calma e me desesperar. Oscilando entre o sentimento de certeza e o de estar pisando em ovos. Indo do ponto mais alto do meu dia pro mais baixo que pode existir.. e vou esperando. Vou rezando baixinho, pra mim, esperando que tudo isso passe. Falo pra mim que só eu posso fazer passar. Grito no meu silencio que todas as outras vezes que eu entreguei tudo que eu tinha que eu tive que obter de volta.. e olha, é a fase mais dificil que a gente passa nessa coisa de romance. Voce ter de volta tudo aquilo que deu pra alguem, na maior prova de que amor é isso mesmo. Mas não é não. Amor não são conversas no msn com musicas trocadas e juras de que é pra sempre. Amor é aguentar as dificuldades, é saber as manias, é conseguir listar os defeitos e viver com eles perfeitamente, amor é conseguir descrever como a pessoa dorme e achar lindo, amor é fazer planos que você quer tanto que se concretizaria em dois dias. Amor é dar um aperto no coração ao lembrar, é querer, esperar e fazer o bem por alguem, é da forma mais simples não aguentar saber que ele ja foi de alguem. E nem faz tanto tempo assim. Aí lembro que agora descobri o que é.. e nao nos outros 23 anos que eu achei que fosse. "É sempre amor, mesmo que mude. É sempre amor, mesmo que acabe". Não é. Amor é aquilo que a gente sente de um jeito tão sóbrio que quando junta com paixão, tão inconstante, e com carinho, tão aconchegante, vira tudo que voce precisa na vida. E é isso. É isso tudo que me faz sentir assim.. e é isso tudo que vai me fazer melhor.

2011-07-21T12:31:00.000-07:00

E de repente teve o dia que descobri quem sou e eu disse: bem feito. Eu sei que sou intuitiva e que isso me levava a coisas boas e ruins. Sei que sou ciumenta e que isso nunca me levou a coisas boas. Mas, ao mesmo tempo, sempre soube que a minha praia é a segurança e se algum dia eu me sinto menos segura eu não sei quem sou. Aí foi o dia que eu descobri quem sou: a pessoa mais insegura do mundo. Insegura pra ter insegurança. Insegura pra sentir ciumes, intuição e lágrimas. Insegura porque quando eu decido que aquilo é de determinado jeito, eu passo por fases. Nessas fases eu sinto que to errada, que to absolutamente certa, que estou certamente errada, que não tenho que achar nada e que.. aconteceu. Aí eu sempre percebo que fui idiota de não acreditar em mim, mas não o suficiente pra acreditar outras vezes. Fico nessa entre crer em mim e crer nos outros. Fico na lembrança do tanto de vezes que acreditei nos outros em cima do que pensei e dei de cara no chão. Fico na esperança de que quando eu realmente acho que aquilo é ruim eu vou descobrir que não é. Fico. Espero. Acredito. Desacredito. Creio. Descreio. Confio. Desconfio. Inseguro e seguro. No fim das contas, prevalece o inseguro. Até quando?

como escrever e não gostar. ou só como não gostar

2011-06-11T21:18:00.000-07:00

Você tem que doar o melhor de você. Ele tem que doar o melhor dele. E essa é a parte mais fácil de um relacionamento: doação. Só se ve dificuldade se alguem quiser tornar dificil, porque dar o seu melhor pra alguém é a situação mais facil que pode existir. Mas e o resto ruim? E aquilo que voce esconde até para o seu espelho? A gente absorve até explodir, ou a gente desconta em alguém que não merece ou escondemos tanto que nem nós mesmos nos lembraremos? Pensando no lado pratico: absorver até explodir nunca foi uma opção viável, já que as consquencias normalmente são catastróficas. Aquilo que você tem de menos positivo dificilmente sai de você; a gente acaba evoluindo com a vida, mas a essência não muda. E se até um chocolate tem o seu lado ruim (!) a gente também pode ter o nosso. E olha, ele escancara logo na embalagem: eu engordo e esse é exatamente o tanto. Descartando o resguardando até surtar do nada, eu penso na hipotese de descontar em alguem. Aí sim uma situação bonita ne? Essa pessoa nunca saberá ou saberia o porquê, mas ta ali aguentando o tranco que deveria ser de outro alguem - a grosseria, a maldade, a sinceridade excessiva, a inveja, o ciumes: resumindo, os clichês dos defeitos que ninguem quer mas todo mundo tem. Mas se que voce ta escondendo de quem ta se relacionando passa a ser jogado em cima de outra pessoa..o que acontece com a outra pessoa? Me digno a não responder obviedades. Então passo pra minha ultima opção: esconder de nós mesmos. Na realidade, prefiro não analisar crimes atípicos. Não tem como esconder de si um proprio defeito. Os seus pensamentos vão continuar ali e eventualmente vão te consumir. O que me resta? Lidar com o meu lado dark? Escancara-lo? Dizer: essa sou eu; e você, ta afim de se apaixonar? Pra mim funciona tentar lidar. Mas, na real, se to tentando ainda não sei se funciona. Acho que o dia que eu parar de pensar nisso vai ser o dia que eu realmente lidei. É, o que deixa de ser relevante deixa de movimentar. É isso. (ou não)

mudar. a vida. noite. pro dia.

2011-06-02T10:16:00.001-07:00

Foi aos poucos. Foi inesperado. Foi calculado pelos anjos e por você. E foi sentido. Logo você, que por tanto tempo lamentou as pessoas que eu não dizia porque não eram bons o suficiente pra mim – e eu sabia que estava com a razão – e que mesmo assim estava ali. Logo você, que desde os dialetos ate os ritmos musicais era tão absolutamente, instintivamente, aparentemente e profundamente diferente de mim. Estava pra me ouvir, pra me acalentar, pra me aconchegar, pra me esperar. E eu, tão distante disso tudo resolvi que eu não ia me envolver com a pessoa mais pronta pra se envolver de todas. Eu decidi que eu não ia fazer a soma: cara legal + garota legal + contexto. Aí o destino veio e me disse que não adianta lutar contra a correnteza quando ela vem pra ficar. Não adianta brigar com o que ta pronto pra esperar, falar e desesperar. E resolvi que seguir a onda era incrivelmente mais gostoso do que ir contra ela e foi assim que os dias me presentearam com o contexto. E com o cara legal. Já me disseram que eu subornei Santo Antônio. Já me perguntaram se tem uma lista onde possam encontrar mais alguns desses. Já me falaram que eu não merecia. Ou que eu merecia muito. E, mesmo assim, eu prefiro só pensar que ele foi feito pra mim e o tempo todo antes do contexto só veio nos moldar um pro outro. A cumplicidade, a conversa, as brincadeiras, os motivos, as seriedades, os planos: ninguém mais sabe ou ninguém jamais entenderia. O porquê do dia 17, os meses, as contas, os ciúmes bobos, inventados e reais, as coleções, os sotaques, as revelações, os segredos. Não entramos nessa pra nos fazermos entender. Nem pra contextualizar. No fim das contas, é tudo que alguém precisa pra ser feliz.. quando você descobre por quem.

Heart out

2011-05-17T07:31:00.000-07:00

É mais ou menos assim: você sente saudades o tempo todo. É como se o universo conspirasse pra voce querer mais alguem, justamente porque não pode ter. Tipo: vai bobona, você ta feliz, mas não vai conseguir se sentir completa. Espera, porque a falta vai doer. Tenha calma, porque não vai ter o que fazer. Confie, porque seu coração ta fora - e longe - de você. Goste, porque não ha motivos, nem meios, pra se acomodar. E tenha paciencia, até que o universo desista de você e passe a rir de outro. São milhares de quilometros e nenhuma pessoa nesse mundo que acredite. Mas, ao mesmo tempo, ha nós jogando no time contra, fazendo o que ninguem no mundo quer ou crê. Com o tempo e com a idade você passa a ficar seletivo..e nessa seleção você decide não se importar com o desacredito alheio pra ocupar a cabeça sentindo saudades. E olha, taí uma coisa que definitivamente não vai ter como deixar de sentir: saudades. Do cheiro, do jeito e do aconchego. Todos os dias. Incansavelmente..Porque a distancia filha da puta pega de jeito até os mais prevenidos.

If I ain't got you

2011-03-29T23:17:00.000-07:00

Foi como uma descoberta. Aquela-que-eu-não-sabia da existência. Desisti dessa há tempos, nem achando que algum dia, numa luz qualquer, eu iria encontrar de novo. É mais ou menos como uma coisa que existiu pra você algumas vezes de forma tão sutil que se chega a pensar "não, nada forte, vai embora logo". Como a chuva de verão. Não é facil fazer ressurgir. Foi com olhos marejados e com muito esforço que eu cheguei a conclusão que procurando bem, tudo se encontra. Se encontra porque nunca foi perdido. Nunca perdi essa vontade de ser de alguem de novo, só a escondi. Tranquei a incontáveis chaves, mas com um segredo bem óbvio. A obviedade que me cerca foi tamanha que só a achou quem chegou de mansinho. A fortaleza caiu com um sopro de vento. Nunca achei que precisasse de muito mais que isso, mas só na intensidade que eu percebi que sim, eu ainda estava aqui, dentro de mim. Quando eu tentava colocar em palavras eu sentia meus olhos tremerem. Pensava: não garota, não se entrega. Você não precisou disso pra viver em tanto tempo, pra que agora? Qual o ponto? Não coloque em palavras. Vai se transformar. Vai virar sentimento antes mesmo que você perceba. Mas aí.. as coisas chegam a ser tanto que a gente desiste de escolher o que fazer e deixa ser escolhida. E aqui vai uma coisa que escolhi colocar em palavras porque é a unica verdade: ser escolhida é tão melhor do que não estar no time.

escudo

2010-10-25T07:52:00.000-07:00

você só quer se proteger. pra isso, você prevê o futuro. de repente vira uma vidente. e chega a conclusão que a vida é um espelho, feita somente para refletir o passado - as vezes integralmente, as vezes em partes - mas a essência tá sempre ali. aí você presume. presume a cada passo dado, três a frente: num deles está o erro. quando o erro surge só vem na sua cabeça "ahá, sabia que estava aí em algum lugar'. e você cria expectativas sobre as pessoas, mas do jeito negativo. de um jeito que qualquer acerto é obrigação e qualquer erro era previsível. na mágoa, você pensa que já tava protegida pra isso. que foi mais esperta e de qualquer forma sabia que isso iria acontecer. fica aos prantos, se lamentando pela obviedade da pessoas. passa a fase da aceitação, da condição, da certeza, do "eu já sabia" e da preparação pra proxima vez. porque AH, claro que haverá uma proxima vez. escuta, hora nenhuma a vida te ensina que isso não adianta nada? nenhuma vez você para pra pensar quão egoísta é fazer isso com as pessoas? se você é capaz de criar passos errados pras pessoas, lide você com isso. não faça cada ser humano a sua frente pensar que tudo aquilo era previsível. as pessoas podem te surpreender. as pessoas podem NÃO querer te magoar. o erro pode mesmo ter sido eventualmente pela vida. todo mundo tem o direito de acertar até não mais acertar.. e ninguém tem o direito de dizer 'eu sabia que isso ia acontecer'. man, você não sabia. você só previu uma possível mágoa e uma hora a vida te conta que isso acontece com todo mundo, ocasionalmente vai acontecer com você. não tem absolutamente nada a ver com a sua mania de achar que pode acontecer. (aí você repete tudo isso o tanto de vezes que for necessário pra te convencer, até a hora que passa a acreditar. as coisas só podem melhorar quando a gente aprender a entender que existem momentos, pessoas e lágrimas. as vezes os três se encontram. as vezes tudo acaba em sorriso. as vezes em desabafo. mas sempre e sempre e sempre há a sua visão pra tudo. é isso).

exception

2010-10-04T17:46:00.000-07:00

O dia que a gente entender que uma pessoa é importante pra gente independente dos 'poréns' o mundo será melhor. O dia que nós começarmos a ouvir os motivos. O dia que não usarmos deles pra atingir alguém. O dia que entendermos, apesar de. O dia que a amizade não for posta a prova por qualquer 'mas'. O dia que se valorizar o que realmente importa. O dia que houver felicidade sua pelo outro apesar do descontentamento. O dia que tudo isso acontecer.. o mundo será melhor.

Segue a seco

2010-09-30T07:50:00.000-07:00

É uma forma de me sentir segura, entende? É infantil, eu sei. Mas eu prefiro estar longe de você por minha conta a esperar que você faça isso. Prefiro escolher a hora de me sentir sozinha do que me surpreender com o mundo dizendo quando que isso vai acontecer. Eu sei que independente do que eu sentir, vai passar. Ainda que devagar. Só que, como sempre, doeria um pouco todos os dias. Quando da lembrança ou do esquecimento. Daí decidi: se a sua vinda já tem caminho de volta, nem fique. Se vai ser bom, mas com prazo de validade, prefiro pensar que já venceu. Se é tortuoso, descartável, temporário..não precisa nem achar o caminho. O dia que eu encontrar a pessoa que poderia estar em qualquer lugar do mundo, mas vai preferir estar do meu lado, aí sim é sobre dedicação. Eu espero tudo de volta. Ou pelo menos espero. Tente entender: não é sobre a pessoa. É sobre medo de não querer ser a pessoa pra mim.

http://www.youtube.com/watch?v=ljVR3Bodxmw&p=13EC9A0D4451925F&index=4&feature=BF

new-beginning

2010-09-24T23:55:00.000-07:00

É que eu tava deitada e pensei: faz tanto tempo que não choro. Claro, tava pensando isso porque tava exatamente chorando.. mas por acontecimentos não meus. Pensei que havia tanto tempo que não o fazia pelos meus proprios motivos. Meu pensamento pode ser uma metáfora ou passar longe disso. Junto com o pensamento do choro eu me remeti a ultima vez que eu poderia ter feito isso por sentir alguma coisa. Tentei lembrar o que eu sentia por você. Se é que sentia. Anyway, lembrando qual era o tipo de emoção que você me causava que já me levou às lágrimas. Qual o tipo de aperto no peito que eu tinha que ao parar de senti-lo ele sumiu das lembranças. Tentei entender, nos 5 minutos que tudo isso passou por mim, onde que eu tinha guardado tudo aquilo que eu já passei. Se foi embaixo do meu travesseiro mesmo ou se eu escondi dentro do meu coração. Pensei: você sabia que você pode esconder sentimentos dentro do coração? Involuntariamente eles vão aparecer, viu? Não se iluda. Mas é como se fosse algo que a cada aparição vai perdendo a força por perder o objeto. Aquilo que perde a causa de ser também perde a causa de doer. E acho que foi aí que eu parei. Não sei ainda se eu já comecei de novo, mas to acreditando que é um bom começo saber pelo menos isso. Da onde o caminho parte. Não pensei em nenhum momento que a culpa foi só minha. Mas até hoje to tentando descobrir onde que se atribuir a culpa ou fazê-lo sobre alguém vai mudar alguma coisa do momento. E enquanto eu não descobrir, eu preciso só pensar na parada. O dia que eu descobrir, se é que no derradeiro da vida eu já não o fiz, o lugar e o motivo, farei tudo de novo. Passarei a tirar emoções que ficaram escondidas, mas dessa vez com outro sujeito ativo. Não adianta reviver aquilo que não deu certo - se possui o 're' é porque por algum motivo parou e a gente sempre tem que lembrar que dificilmente os motivos somem. Podem sumir as consequências ou até as anterioridades, mas os motivos nunca. E também pensei que se de choro eu parti pra motivos eu só posso estar a caminho da evolução. O caminho vai existir, estando sozinha ou acompanhada. Só falta saber se a reação vai ser preparo ou fuga.

uhum

2010-09-14T06:40:00.000-07:00

A decepção não é coisa de Deus não. É coisa de gente não tem mais o que fazer. Só pode ser. Para pra pensar: ah, não tenho o que fazer hoje, vou aproveitar pra decepcionar alguém. Porque assim.. as pessoas não podem fazer isso de graça. Não podem fazer isso sem parar pra pensar. Claro, tem aquele papo blasé que ninguém mandou você idealizar a pessoa, a culpa da decepção é toda nossa. Escuta aqui, em que mundo? Porque no meu as pessoas esperam sim que as outras não ferrem com a vida delas. Espera confiança e fidelidade. Esperam reciprocidade. E idealizam sim. Ou porque raios eu vou estar com uma pessoa que eu não posso admirar? Não vou estar MESMO. Daí algum a toa vem na minha cara e diz: eu te avisei. Bom, se sabia que ia acontecer não devia nem ter chegado perto de mim, porque quando você tem uns 20 e tantos anos você ja passa a selecionar. Faz mais questão de quantidade não. Não quer lotação, quer especialidade. As pessoas não tem o direito de errar sempre, a culpa é de quem faz, desculpas não modificam muita coisa, não é antiquado quem tem valores, a vida não é feita de decepções e eu não quero do meu lado quem tem pouco a oferecer. E essa é a lição do dia.

Friendship

2010-09-06T23:10:00.000-07:00

Era um dia de pouco sol. Ela queria sair pra tomar um sorvete e eu queria andar na minha bicicleta. A rua era nossa inimiga, ja que tudo era subida. A disposição, ao contrario, era nossa amiga. Afinal pouca idade serve pra isso ne? Pra topar muito por pouco. E lá fomos nós. Tomar sorvete de bicicleta. Ja que mesmo com tão pouca experiência de vida sabíamos: se as duas querem, as duas podem fazer. Isso se chamava convivência. No caminho eu comentei sobre cada arvore, cada carro e cada formiga. Falei quão intenso havia sido o meu dia ou não, passando pelos desenhos e tudo-mais. Parece pouco. Mas pra ela nunca foi. Ouvia cada palavra como se fosse o motivo do sorriso dela. E as vezes era. Aí ela falava alguma coisa muito consequente e eu, nas devidas proporções da idade, mostrava que um pouco de imaturidade não fazia mal a ninguem. Ou então de inesperado. Claro, com 8 anos não existe muito inesperado além de dançar chiquititas escondido do seu irmão e ele e todos os seus amigos entrarem pela sala. Mas, me machucando com a bicicleta, estabanada como sempre, chegamos na sorveteria. Ela sabia cada sorvete que eu queria. E sabia que eu não mudo sabores por medo de não gostar. E que eu ia fazer alguma piada sobre aquilo. Isso se chamava afinidade. Aí fomos conversar na calçada com nossas biciletas aos nossos pés e passaram os nossos amores da vida até o dia seguinte. Ela saiu porque sabia que eu não iria deixar queto, que fosse algum efeito sonoro a um comentário inoportuno. Ela levantou porque sabia que eu iria furar. Isso se chamava cumplicidade. E naquele momento, passando do sorvete ao cara que a gente mais ia amar na vida aos 8 anos, ela me perguntou o que eu achava que era amizade. Se eu achava que era guardar segredos ou entender os motivos. Ela me perguntou se era ENTENDER OS MOTIVOS. E eu lá sabia o que era entender motivos? Segredos é ló-gi-co que eu sabia. Era só não contar pra mãe dela que ela derrubou sorvete no super chão de madeira da sala de estar. Mas sobre motivos..ela só podia querer dizer então que eu tinha que entender porque ela queria sorvetes e eu bicicleta? Eu não respondi. Dei a ela meu sorriso e, por fim, falei que amizade era não ter que escolher entre o sorvete e a bicileta. Era fazer um no caminho do outro, ja que eu entendia que ela preferia se refrescar com o gelado e eu com o vento. Disse que era mais fácil usarmos os dois pra brigar com o verão que preferir um. Aí agora, 14 anos depois, eu só queria ligar pra ela e dizer: entendi o entender motivos. Não preciso concordar, mas vou entender. Não preciso apoiar, mas vou ouvir. Não preciso escolher, vou retribuir. Não preciso gritar, mas não vou silenciar. Entendi você. É verdade.. dia ensolarado, sorvetes, bicicletas e amores da vida acrescentam. Já entender, ouvir e sentir fazem existir. E isso pra mim se chama amizade.

Shut up

2010-08-23T18:43:00.000-07:00

A ideia de revolução pra mim não é de bagunça. Não é sem fundamento. Não é por acaso. A ideia de revolução pode até não ter o fundamento certo. Ou, ou pelo menos no caso concreto, pode não ter. Brigar por data no edital parece pouco revolucionário, não? Entender o tamanho da frustração de uma secretária pra chegar ao ponto de dizer que vai fazer de tudo pra ferrar com as vidas dos alunos dentro de uma universidade também é? Ficar sem aulas, sem razão, sem jeito? Professores que limitam e são limitados. O Rei que manda mas não governa. O poder oculto ocultando a ineficiência. Tudo é questionável. E tudo deve ser questionado. Não vejo outro momento para se revoltar - e pra ter voz pra isso - que em plena faculdade. Não vejo maturidade pra entender no primeiro ano, não vejo paciencia pra isso no quinto ano. A indignação tem que ser inerente, é verdade. Mas é preciso sensatez pra fazer a indignação recair pro lado certo. É preciso bom senso pra entender porque uma instituição não funciona. É o sistema? São as pessoas? É o silêncio? A gente sabe o que que ta cheio de boa intenção né? O aluno sabe quem ta errado. A secretaria sabe que ta errada. A direção sabe as duas coisas e sabe não andar meio passo pra resolver isso. E a gente tem que fazer o que? Resolver que falar não adianta? Não gosto de nenhum tipo de silêncio. Nem o intencional. Dizer nada pra mim é covardia. Saber discutir é se fazer entender e ser entendido. Não é brigar. É crescer. Uma universidade não é só feita de sua grade. Uma universidade é feita de brigas e pacificações. Mas nunca, em hipótese nenhuma, de silêncio. Pelo menos no meu mundo.

“O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons"
(Martin Luther King)

2010-08-09T20:33:00.000-07:00

A verdade é que as vezes fica dificl manter a racionalidade. A coerência. E a força de vontade de manter tudo como está. Não fica dificil deixar tudo esta pra ver como é que fica? Ainda mais quando você é uma das unicas que se esforça. Fica tudo mais dificil se a relação é unilateral, seja ela qual for. Nâo to falando de amor de homem-mulher não. To falando de tomar decisões que podem mudar a sua vida baseada em..nada além que sua vida. Fazer as coisas por você é bom, mas qualquer passo sem apoio é um passo torto. Qualquer circulo sem uma parte perde sua essência. Nenhum argumento sem fundamento vinga. Então porque é que raios as pessoas pensam que a gente pode viver sozinho? O ser humano é essencialmente dependente, até aqueles que gritam independencia. Aliás, quem clama pela solidão só tá fazendo pedido desesperado de companhia. E eu não. Não faço jogos com a minha dependência. Deixo ela livre pras pessoas saberem que ela existe e eu faço questão de supri-la. Sou extremamente dependente daqueles que eu gosto. E minhas decisões e atitudes precisam da aprovação deles. E não vejo mal em nenhum em esperar que os meus amigos - não conhecidos, nem colegas, nem confidentes ou que confidenciam - sejam meu foco. Que eles dêem base, fundamento e sentido pra minha vida. E que eu condicione a eles motivos e decepções. Mas espero reciprocidade. Solidão de estar sozinho é triste. Solidão de estar envolta de gente é realidade inadmissivel. E já que a prova não é diária pelos outros, tento eu provar a mim que tudo tem sentido, motivo, fundamento, aprovação e carinho. Um dia eu chego lá!

'Cause you and I both loved. What you and I spoke of. And others just read of, Others only dreaming of, of the love'

Caro Reitor,

2010-07-29T07:23:00.000-07:00

Eu sei que é complicadissimo tentar ouvir os anseios dos alunos. Alunos que estão cheio de ideologia, opinião e negativas. Eu sei que, diferente de vocês, gente grande, que parecem saber o que falam com convicção, nós parecemos apenas pessoas com insatisfação crônica. Que qualquer atitude será respondida por nós com reprovação ou retalhação. Sei que atender aos anseios de 400 alunos, dentro de um campus, parece ser uma tarefa árdua e pouco concreta. Também sei que esperar isso tudo de estudantes de Direito, esses eternos insatisfeitos com o pouco que recebem, é ainda mais dificil. Sei que existem pequenas soluções que a nós seriam melhoras claras e a vocês são somente imperceptíveis aos olhos da política.
Mas também gostaria que você soubesse que o cargo de Reitor da UENP teria que fazer jus a tudo que o nome da nossa contraditória Faculdade carrega. Aos alunos cheio de ideologia. Aos anseios. As opiniões, negativas ou não. Gostaria que você soubesse (e aqui chamando de 'você' por acreditar que diante dos alunos você só gostaria de ser tratado na igualdade das pessoas) que não nos preocupa somente mesas, carteiras ou senhas de internet. Nos preocupa, além de tudo, as pessoas que sairemos da Faculdade. Nos preocupa as pessoas que chegarão a nossa Faculdade. E nos preocupa o modo que a nossa Faculdade vai reagir a nós quando sairmos e a eles quando chegarem. Fica um pouco mais dificil, é claro, quando a gente acredita que a nossa Faculdade não está a nosso favor. Claro, porque o vestibular é um sonho conquistado com todo o esforço que pudemos e acreditamos, logo que passamos por esse, que dali pra frente será briga de gente grande. E as vezes, Reitor, não é. As vezes é briga de gente grande contra os alunos. Gostaria que você entendesse daí que nós ficamos na qualidade de hipossuficiente. Garanto que falta de vontade de mudar não falta aos alunos, porque, como disse, a insatisfação ali é crônica. Só é dificil acreditar que qualquer passo não será em vão, entende? Nós queremos acreditar que nós teremos voz pra falar e vocês paciência pra ouvir. Queremos acreditar que estudantes também tem a opinião levada a sério, porque pouco nos importa falar e ouvir risos de pouco crédito. Então, acho que além da estrutura - que me parece uma mudança óbvia, bastando somente bons olhos - queremos mudanças significativas. Mudanças significativas partindo da ideologia de vocês, autoridades. Nós temos ideologia de sobra. Nós temos opinião de sobra. Nós temos vontade de sobra. Mas não basta sobrar aqui e faltar em vocês. Gente grande também pode ter insatisfação de jovem.
Só queria falar ao Senhor que nós não queremos só 15% de direito ao voto e um intercambio entre faculdades. Nós queremos também nos orgulhar por ser a Universidade Estadual do Norte do Paraná. Nós queremos sair de lá querendo voltar. Nós queremos falar pros nossos filhos que eles podem sim estudar lá que estão garantidos. Nós queremos mudar o mundo. E queremos que os Senhores nos dê esse direito. Porque estudante de Direito que não quer mudar o mundo não é digno de Justiça.

Atenciosamente,
Aluna do Terceiro ano da UENP.

versus

2010-07-16T15:29:00.000-07:00

Então. Sabe o que eu, e a imensa maioria das mulheres, precisa aprender? Que eles não são como nós em nenhum aspecto. Especialmente naquele de receio e cuidado que nós temos, de achar a melhor hora pra X coisas que possamos fazer. Não, eles sentem vontades. Vontade nos mais variados aspectos e só..nem parecem racionais como nós. Portanto, se ele não liga a gente tem que entender que não é porque ele não tinha crédito ou teve vergonha ou esteve ocupado. Não, ele não ligou porque ele não esteve afim. Dura realidade né? Na verdade não..nós passamos muito por isso, mas não nos damos conta que quando é ao contrário é muito mais dificil. Quantas milhares de vezes não atendemos, não respondemos, ignoramos porque não estamos afim? Com a diferença que mulher pode não estar afim no segunda mas estar apaixonada desde a infância na terça sem que isso comprometa nada. Já o homem não. Ou o cara ta apaixonado ou o cara não tá, nem que seja no domingo. Eles são objetivamente impacientes, de forma que aquele que diz que não ligou porque o celular caiu na patente enquanto ele escovava os dentes, das duas uma: ou ele não se enquadra na categoria 'homem' de ser ou ele simplesmente não "estava tão afim de você". Não fica dificil de materializar porque eles são bem ruins de desculpa também, coisa que mulher não costuma ser. Se for pra mentir, vai mentir centenas de vezes melhor. E assim vai. Não é disputa de sexos, é disputa para sexo. E se ficar dificil de entender qualquer atitude dele, caia fora. Homens são de atitudes simples. Mulheres não são de atitudes. That´s it!

desestabilizador

2010-06-29T08:31:00.001-07:00

Nesse momento eu consigo ter dois sentimentos muito claros em mim: amor e ódio. Eu te amo mais que tudo na minha vida mas te odeio. Mais que qualquer segundo que eu tenho respirado eu tenho te odiado. Quando que as pessoas pensam que tem direito de desestruturar outras desse jeito? Quando que você achou que começou esse seu direito? Eu não consigo entender pessoas. Atitudes a gente sempre entende, tem um motivo por tras de qualquer coisa que a gente faça. Por mais que o motivo seja: não ter motivo. Agora pessoas a gente não entende, não conhece, não espera. Você pensa que confia numa pessoa por toda a sua vida e de repente você só não confia mais. Quando você não confia mais, tem um efeito muito conhecido no direito: ex tunc. Isso quer dizer que os efeitos do fato retroagem. Isto é, você quebrou a confiança de alguém e isso não começa daí pra frente não. Você volta pra tudo que ja aconteceu e entende. Efeitos retroagem. A confiança costuma ser ex nunc. Isso quer dizer que a partir do fato pra frente que causa efeitos. Então quando você passa a confiar em alguém, você não pode levar isso pro passado. Mas desconfiar pode. É um vidro. Quebra. Não conserta tão facil, se é que conserta. Passam a fazer sentido coisas que não tem nada a ver, coisas que são perfeitamente encaixáveis e qualquer contexto em torno disso. Não é facil acreditar, mas é muito mais dificil desacreditar em alguém. E dói. Só dói.

ps: for everybody, for anyone.

2010-06-23T18:41:00.000-07:00

Eu ainda to procurando. Still looking for. Procurando o que eu há tempos não consigo encontrar.. ainda procurando pela paz resignada. Pela outra metade ensaiada. A gente sempre busca a vida na peça de teatro, esperando que as cortinas se fechem com o final feliz. Eu não preciso da vida-fantasia. Mas ainda to procurando o 'i don´t wanna miss a thing' de olhos fechados. Ainda procuro os olhos fechados, na verdade. É dificil lidar com o pouco, o nada e o coisa nenhuma. É dificil passar diante de mim situações iguais. Não quero precisar calcular a presença, não quero esperar por horas alguém que estaria do meu lado em minutos. Não quero me contentar com ligações. Não quero só voz e conversas. Quero mãos fechadas junto com os olhos fechados. Quero comprometimento, não compromisso. Lealdade, não fidelidade. Sintonia, não sincronia. Não to procurando tudo que tem em mim.. to enjoada das minhas qualidades e dos meus defeitos. Pra ter o que eu tenho não preciso de ninguém, bastando uma auto análise das boas, um chocolate e um vinho do porto. Eu sou previsível pra mim mesma, ainda que ache que não. A musica entendida. To procurando não achar. Já me disseram 'é quando você menos espera, ta do seu lado, não precisa procurar'. Meu Deus, estou falando metaforicamente. Eu não to com os olhos arregalados perguntando a cada um "e aí, bora?". Além de tudo, preciso entender quando chega. Preciso me adaptar ao que chegou. Preciso. Mas precisar não é conseguir ne? Como que você sobrevive a uma mesma razão? Como você imagina estradas e aquela risada que só sente o momento quando tá do lado? Sou de reviver. Sou canceriana, não poderia ser mais..mas revivo momentos, não revivo situações. Então eu to aqui falando sem parar só pra me justificar porque ainda to procurando se na verdade é tão facil achar. Porque?

'Aqui nesse mundinho fechado..'

2010-06-21T17:22:00.000-07:00

Absoluta falta de maturidade. Medíocre. E inferior. Ou qualquer outra palavra que possa descrever a expressão "Essa sou eu". Não, boy, esse não é você. Essa é uma projeção sua com 20 anos. Com 15 você era outro, com 35 será outro. Claro, não to garantindo que cada versão nossa é melhor que outra, não to mesmo. Só estou querendo dizer que quem se limita ao que é agora tá perdendo. Tá perdendo o que poderia ser e o que os outros fariam com o que você seria. Tá perdendo a vontade mudando a cada segundo. Tá perdendo a vulnerabilidade adolescente. Você pode mudar suas convicções sim. Garanto que sem seus princípios você ainda é alguém - alguem sem princípios não é menos humano. É menos privilegiado. Transformar-se é uma arte. Melhorar é um museu cheio delas. Não tem como se sentir melhor sem saber pra onde tá pisando, aí alguém me diz. Bom, é racional. Racional pensar que ninguem pode evoluir sem que tenha algo para a evolução. É. Não tem problema pensar errado. O problema é pensar errado tipo numa areia movediça.: se afundando cada vez que põe o pé no mesmo lugar. Viver no mais do mesmo é vazio. É preto e branco. É limitação pura e simples. Porque as pessoas acreditam tanto que você é quem você é e não pode mudar? Porque as pessoas acham que a situações se repetem? As situações não se repetem, já dizia o clichê. Quem se repetem são as pessoas. As pessoas e suas imensas limitações. Limitado é aquele que dá o direito de todos pensarem que esse é você. Feliz é aquele que nem sabe bem quem é ainda.

'A si (ah, se..)

2010-06-11T22:37:00.000-07:00

Quando você tem que se auto aplicar a dor ela não fica mais fácil. Você não vai fazer de forma mais cuidadosa. Com certeza não vão existir doses de maior ou de menor dor. E é exatamente por isso que fica dificil tomar decisões que vão te machucar. Como você mesmo, a sua maior auto proteção, pode lhe fazer mal? Porque é assim que a gente esquece um grande amor, não perdoa uma imensa amizade, corta laços realmente fortes. É machucando a si mesmo, como tirar um curativo de uma ferida não cicatrizada. Claro, não custa lembrar que a ferida não foi causada por você, mas isso te conforta quando? Talvez você diga que fazer isso por você vai doer menos porque pelo menos houve uma escolha. Olha, eu tinha dois caminhos e escolhi o mais dolorido. Mas, olha Deus, foi escolha minha, então há absolvição? Não funciona muito assim, né? As escolhas mais significativas costumam ser as mais tortuosas. E daí eu falo até de cortar chocolate na sua vida. Não é fácil. Como tirar algo tão doce e que funciona tão bem? Daí eu to falando de decidir que aquela amiga no fim das contas só te põe pra baixo. E pra isso, nominar 'amiga' é um pouco forte. E é exatamente aí que digo que cortar o mal pela raiz também significa não falar com ele. Escolher os assuntos é como aplicar em doses pequenas o seu remédio pra dor. Eventualmente a dor vai passar, mas vai acontecer lentamente. Vai doer mais em dias de chuva - não sei o que a chuva faz com os nossos joelhos, por exemplo. Mas a dose de uma vez só é mais eficiente. Do remédio pra cólica ao supostamente-amor-da-sua-vida-até-ontem. Se nem você consegue se autoflagelar, porque você deixa alguem fazer isso com você?

Same mistakes

2010-05-30T19:14:00.000-07:00

Onde acaba o seu direito de errar? Quando que alguem perde o direito de fazer o que quer? Não erro de forma. Erro de conteúdo mesmo. Erro material. Quando que um erro sobre alguem passa a ser tão grave que muda o pensamento sobre si, sobre alguem e sobre qualquer atitude relavante? Eu não consigo delimitar. Não consigo achar um limite entre o que lhe é permitido fazer, errar, acontecer, destruir, não pensar até o direito de se cobrar. O erro não é relativo? Eu não posso achar que estou acertando? Claro,exceto nas vezes que temos certeza de cada passo em falso, de cada lágrima que vamos fazer cair, de cada explicação a mais que teremos que dar, mas mesmo assim fazemos. Parece até prazeroso. E depois? É sempre vicio insanável? Ou esse tipo de erro humano - porque vai saber quão humanidade possuiu um erro - é passível de reparos, ainda que os buracos permaneçam pra sempre? Há cicatrização? É efetiva? Você esquece e perdoa, perdoa e não esquece, não perdoa e esquece ou nenhuma das alternativas anteriores? E o que o pedido de desculpas fez com a possibilade de errar? Eu particularmente acho que só banalizou. Mais ou menos assim: posso fazer, desde que eu me desculpe por isso. Ficou so last season. Eu só to tentando entender. Entender porque as vezes as pessoas tomam atitudes tão discutíveis, tão banais, tão pequenas, tão egoístas, tão hipócritas. Como podem magoar tanto as pessoas por algo tão pequeno? Porque o ser racional irracionaliza? Só to tentando entender..

No surprise

2010-05-23T12:59:00.000-07:00

A gente passa por fases. Das mais variadas. Ou pelo menos eu passo e consigo variar de uma pra outra num instante que nem percebo. E me dou bem com isso, sabe? O problema é, na verdade, eu voltar pra uma fase anterior. Voltar pro que eu ja tinha superado, já que pra mim o que tá superado tá superado. Não há que se voltar pro que ja foi sentido magoado esperado desesperado desistido. Eu tava bem quanto a você, não fazia meu coração saltar mais olhar pras suas roupas ou sentir seu cheiro. E eu tava bem ao te ver seguindo sua vida, porque eu tava seguindo a minha. Claro, eu tava seguindo mesmo.. sem muito caminho ou muita emoção, sem muitas histórias pra contar e com muitas pra ouvir. Eu tava seguindo sem muito sentido, mas tava seguindo. Contando mentiras pra mim mesmo, já que dizer algumas vezes a você passa a ser verdade alguma hora. E passou. Mas uma verdade inventada desmorona no tempo inversamente proporcional que foi montada. A mascara caiu do meu rosto como areia no vento, literalmente. E eu fui revivendo tudo o que ja tinha sentido magoado esperado desesperado desistido. E hoje eu acordei lembrando de todos os dias seguintes. E de todas as vezes eu passei pensando no que fazer pra passar. E que tudo só passou porque eu desisti de pensar como que fazia pra passar. E começou a passar. Será que a segunda vez é do mesmo jeito? Eu só to cansada de precisar esperar e desesperar. Só quero ser mais leve. E do seu lado eu me sinto pesada e chata e boba e desinteressante. Eu me sinto menos como eu mesma. Eu me sinto..sem controle. Nobody said it was easy..

My heart will wait?

2010-05-21T06:59:00.000-07:00

Eu faço questão de tanta coisa pra minha vida. Nada muito grandioso sabe? Coisas pequenas que costumam fazer diferença. Uma pessoa pra estar ao seu lado qualquer que seja ocasião, aquela pessoa que independente do erro ou do tanto que você sabe acertar tá do seu lado. Uma pessoa pra te odiar de vez em quando, mas que é um ódio tão passageiro que no fim das contas vai servir só pra vocês rirem disso depois. Alguém pra contar as banalidades do meu dia e os pesos que as vezes o dia traz. Aqueles momentos que ficam marcados na sua vida exatamente porque você não os dividiu com ninguem. Aquela pessoa. Não precisa ser amor a dois. É só aquela pessoa que vai olhar pra você e falar que está pra você. Está pra você independente das circustâncias ao redor, porque elas costumam deixar uma pessoa insegura. Especialmente independente da segurança, porque no fim das contas tudo que você precisa é da segurança dessa pessoa ao seu lado. Eu sei que tenho dentro da minha casa as unicas pessoas que independente do que for estão por mim.. mas eu não sei contar todos os pormenores pra eles de modo que faça sentido. Preciso fazer isso com meu círculo. O meu círculo sempre foi tudo pra mim e vezenquando eu sinto que ele fica pendurado. Pendurado por alguma fraqueza que eu não sei bem o que é. Tudo aquilo que é formado por quatro partes não se sustenta com três. Com duas já ta partindo. E uma só não consegue se manter nem por um segundo. E eu to assim hoje. Tentando me manter por um segundo. Sorrir para minha mãe e ser eficiente para o meu chefe. Ser mecânica por alguns segundos para que os segundos passem a fazer sentido e tudo saia de forma automática. Viver a mesma coisa todos os dias faz com que se torne realidade?

Seta e alvo

2010-05-03T19:14:00.000-07:00

Não adianta eu culpar você ou ele. Não adianta eu tentar achar motivos pra vocês terem feito coisas e mais coisas comigo. A culpa é sim minha. Não sei se sempre vai ser, mas na maioria das vezes foi. Foi porque a inocente na história acaba sendo a errada..quem manda acreditar nas pessoas? A tolerante na história também acaba sendo a errada..quem mandou aprender a levar as coisas de um jeito mais leve? As coisas mais levem acabaram ficando mais pesadas pra mim. Mais uma vez. Mais uma vez eu cheguei e percebi a sua presença e a minha ausencia, no mesmo momento. Porque de novo a minha alma fugiu dali, foi pra um lugar que ela fizesse sentido. "Eu quero saber a verdade e você se preocupa em não se machucar. Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade. Eu me ofereço inteiro e você se satisfaz com metade". Na verdade a metade das pessoas cansou, ha muito tempo. Mas faz muito tempo que eu não me importo com isso, porque eu sei que ninguem vai fazer nada por mim a não ser que eu faça. Ninguem vai dormir com a minha cabeça pra entender o que eu sinto. E, especialmente, ninguem vai aguentar meus lamentos porque o maximo que eu faço é gritar por aqui, nas caixas que diminuo a cada dia. A cada dia e a cada pedaço de erro eu me sinto mais fragil. E a cada fragilidade eu conheço uma parte de mim.. e tudo que é pra ser erro tem que ser transformado em alguma coisa. E vai potencializar em mim. Eu vou fazer isso. Só não sei ao certo como ainda..

Então me diz qual é a graça de se saber o fim da estrada quando se parte rumo ao nada?

..é que eu também sou feita de deixar de ser

2010-04-27T19:34:00.000-07:00

Quantas vezes eu falei pra mim mesma que a dor vem muito maior dos problemas pequenos? Milhares das vezes eu tentei acreditar nisso e, ainda, tentei dimunuir tudo que me faz mal a meu redor. Assim era só mais uma pedrinha no meu caminho, nada que me fizesse tropeçar - ja que eu não ia nem chegar a ver. O machucado, quando é menor, dá a impressão que dói menos mesmo. Parece que não é justo com você lidar com coisas tão pequenas com a imensidade da vida. Mas também não é justo comigo diminuir as coisas que me fazem mal. Pensando bem, se fossem pequenas não me fariam realmente mal. Pra coisas pequenas não existem respostas,não preciso querer entender. Mas não foi pequeno. Perdoar e esquecer. É verdade, percebi que sou perfeitamente capaz disso - se é que algum tive esse direito. Mas esquecer ainda quer dizer que aconteceu. Pedir desculpas ainda quer dizer que um erro foi cometido. Não, as pessoas tem capacidade de cometer erros sim e nós temos sim capacidade de julgar. Não quer ser julgado não se ponha a prova. Agora, sim, entenda, eu tenho direito de ter raiva ao olhar pra você. Ou tenho o direito de desviar o meu olhar do seu, porque ele me incomoda. Um dia eu vou chegar e perguntar, com toda a sinceridade que me foi dada mas que eu fiz o favor de esconder, tudo que eu não quero ouvir de você. E vou ouvir. Pacientemente e, se possível, lentamente. Assim eu faço a minha memória nunca deixar de ser. E você sim, deixar de ser. O silêncio não comete erros. E é verdade né? Não quer se desculpar, não fale. Não quer fazer por mal, não faça. Não quer magoar, não machuque. É uma lógica, é quase uma ciência exata. Eu me dei o direito de aumentar o seu erro pra ver se ele faz mais sentido. Mas não faz.. aí eu o diminuo de novo. Pra ele doer só um pouquinho a cada dia. E assim eu posso parar de falar de dor - até porque falar dela é o caminho extremo da expressão que me falta.

Pra metade que sente..

2010-04-22T12:20:00.000-07:00

Não, você não precisa ser fria. Você é quente, sentida, esperançosa. Tem alegria da vida, espera o melhor das pessoas, quer ética, quer as coisas certas, não admite erros em quem tá do seu lado, odeia errar com as pessoas. Essa é você. É você sendo. E não existe uma situação se quer que justique você desacreditar de tudo isso ou em você, ou que possa fazer vocÊ achar que está errada em ser assim. NÃO TÁ. O certo é acreditar, é esperar, é amar, sentir e se magoar. É assim que as pessoas deveriam ser: como você. É assim que eu deveria ser. Acredito um pouco mais em mim quando vejo você.. certa, responsavel, alegre e sensata. Claro que existem dramas e dramas, mas sem os seus dramas eu não encontro os meus. E não é justo você perder uma das melhores essências que já conheci por alguem que não encontrou a sua propria essência ainda. Não ta errado dar amor demais. O que tá errado é dar amor demais a quem não tá sabendo receber. Não é você quem tem que mudar. Não é quem tá sabendo agir que tem que mudar de ação. Queria que você entedesse isso mais que qualquer coisa. Que o mundo faz as pessoas acreditarem que tá errado quem se entrega, quem espera, quem faz planos, quem acredita na inocência, na possiblidade. Não. O mundo que ta errado fechando as pessoas pros sentimentos. E as pessoas que acatam o que o mundo pede estão infinitamente erradas. Você, sem duvida, é uma das pessoas mais intensas que eu já conheci. E é a sua intensidade que faz acreditar que a minha virá. Só a sua.

Why?

2010-04-13T23:02:00.001-07:00

Porque com tanta coisa na minha cabeça agora eu não consigo pensar direito. Não consigo pensar onde ta a culpa. Em mim? Por ter sido transparente e ter acredito nas pessoas? Em vocês, que sabem que não fizeram o que é certo? Porque só se pede desculpas por aquilo que sabe que ta errado. Depois de tentar entender em quem pensar, tento entender o porque. E nessa parte eu travo mesmo. Não consigo imaginar, e não importa o que as pessoas dizem sobre isso, uma razão pra isso tudo. Uns momentos interessantes? Desde quando juventude é aval pra cometer erros e magoar pessoas? Em que parte do meu mundo eu parei, onde não se usa idades, situações ou alcool para responder situações? Onde que me foi ensinado que tudo bem você fazer desde que você peça desculpas? Que lição que eu perdi onde mostrava que guardar segredo realmente adiantava alguma coisa? Não sei em que mundo os segredos dão certo, mas certamente não é no meu. Eu nunca vivi uma situação em que o segredo simplesmente não aparecia e perdia o sentido de ser. Ou então eu não deixei de viver situações que tentava justificar com as mais remotas explicações quando no fundo eu só queria dizer "fiz e só. conviva com isso". Quando você passa por essa parte aí sim que você percebe. Percebe que é dificil não botar a culpa em você, dificil não desacreditar nas pessoas, dificil passar pelas fases de indignação, raiva, decepção, entedimento e perdão sem se machucar. Machucar é a palavra. Cicatrização não doi não, viu? Nessa hora a ferida já nem passa aos pensamentos. Mas até chegar nessa fase vai muito. Isso quando é possível ir. Respeito: passe adiante.

:)

2010-04-06T19:56:00.001-07:00

"Sim, eu estou cansado. Não, eu não aguento mais machucar meu coração. Não suporto mais me decepcionar com as pessoas, descobrir que elas não gostavam de mim ou que elas não gostavam sequer delas mesmas. Tem sido difícil dormir e acordar no mesmo pesadelo por repetidas vezes. Já sinto vergonha de contar ao meu coração que me apaixonei de novo. Já não sei mais com que cara e de que jeito contar aos amigos que não deu certo mais uma vez. Será que já não gastei toda a minha cota de desilusões pelas próximas dez encarnações? Alguém aí que comanda esse mundo: deve ser a vez de outra pessoa sofrer, não? Na próxima, me pula, por favor. Já não consigo mais me despedir de beijos, ter que apagar telefones, e encontrar tanta gente no mundo que quer tudo, menos viver um amor. Será que o problema sou eu? É tanta pancada que eu já chego a duvidar de mim. Mas não deve ser, ou eu não estaria preocupado com isso, eu não me importaria.
Eu só peço para não perder a esperança, para não deixar de acreditar. E eu peço também para não me iludir tão fácil. Não, eu não posso mais me entregar tão fácil, eu preciso entender que existem pessoas especialmente canalhas no mundo, gente capaz de tudo e que não se importa com nada, muito menos comigo. Então, um último pedido de um coração cansado, por favor, não me leve para sua vida se eu não vou poder ficar, não me leve para a sua casa se eu vou ter que arrumar o lençol para você receber o próximo, não seja carinhoso comigo, se não consegue segurar essa máscara até o final. Me diga a verdade, me mostre quem é você...Não que eu queira alguém perfeito, mas eu preciso saber se eu aguento o seu defeito. Então, sem truques, somos todos adultos, ou é hora de começarmos a ser. Se quer só se aproveitar de mim, me avisa, quem sabe eu não aceito? Mas me avisa, não seja covarde. Pague o preço, chegue cedo, não tenha medo, eu posso fazer valer a pena. Não precisa ser o dia inteiro, mas na maior parte do tempo, eu imploro, me faça feliz! Ou me informe com antecedência caso não tenho a intenção de fazer. É a minha vida, é o meu coração, eu tenho o direito de saber. Eu preciso contar uma nova história, eu preciso escrever outras palavras, eu preciso mais do que nunca de um final feliz sem fim."

(Ruleandson do Carmo)
Genialmente traduzindo qualquer sentimento em palavras.

'Nem quis saber o estado em que me deixou

2010-04-06T19:26:00.000-07:00

Fazia tempo..tempo que eu não tinha a sensação que as coisas que não me detinham realmente não me detém. Não tinha porque eu me sentir sentimental com isso e eu realmente determinei que se não tinha eu simplesmente não ia ser. Claro, não é tão fácil assim. As coisas que chegam até a gente mexem conforme elas tem que mexer, conforme o coração escolhe, conforme a gente aguenta, conforme as pessoas dizem tudo de maneira tão fria que não entendem o quão quente você ficou com isso tudo. Quente porque não é apenas uma notícia ruim. É algo que mexe com o que eu penso em relação a mim. Porque nessas horas a unica coisa que vem na cabeça é que nunca é comigo. Ah tá, ele é um filho da puta, mas uma hora ele ajeita. Ah tá, ele não quer compromisso nunca-na-vida, mas em duas semanas ele aparece namorando e apaixonado pela familia já. Ah tá, ele só está num momento introspectivo, mas em alguns dias a porra do momento intro sei la o que some. Ah tá, ele não assume ninguem porque essa é a vida que ele quer.. e nem preciso falar o final né? Devo ter algo estampado na minha testa, e olha que tem testa aqui pra exibir o que quiser, que não sou suficiente, que afasto, que não mereço, que não sou a melhor situação agora ou QUALQUER COISA. E ta na hora de isso sumir daí viu, porque cansei. E dessa vez, de vez.

Eyes

2010-03-31T22:13:00.000-07:00

As vezes é avassaladora. Chega como aquela tempestade não prevista, quando você tá contando casos e acasos aos amigos, chega junto de uma história, chega com uma cerveja. As vezes vem sem saber se há sintonia, porque a paixão algumas vezes vem dos olhares. O que se apaixonam são os olhos, não as idéias. Dessa, se amam rapido e dolorosamente. Porque não se sabe bem o que bate. Não precisa de mais nada no mundo, vocês estão dentro de uma bolha e tudo combina enquanto os olhares ainda se encontram. O problema da paixão olhada é que os olhos costumam ver além de vocês dois - existem milhares de pessoas por aí para os olhos encontrarem. E se tem alguma coisa teimosa no seu corpo, pode saber, são seus olhos. Eles vão focalizar só aquilo que os agrada. Só se apaixonam pelo belo. Nesse caso, o que foi avassalador com você provavalmente vai ser com o próximo par de olhos que combinar. Agora, existe a aquela apaixonante. Dessa, é sintonia. São as cabeças que se apaixonaram. Os gostos, as conversas e os acontecimentos. Essa paixão você nega, porque ela vai nascendo e não ha como perceber. As pessoas não notam o que vem em eufemismos. Não é costume preocupar-se como que parece pequeno. Mas aí você acha que não tem nada e se aproxima, e entende, e confessa, e briga, e perdoa, e conta a melhor parte do seu dia, e está para a pior parte do dia dele, e se preocupa. Tudo isso sem paixão. Aí, quando os teimosos olhos se encontram, eles acabam desviando. SIm, porque essa é forte demais para você encarar. Além de tudo, não estamos preparandos pro inesperado. E o que nos conta qualquer tipo de paixão são os olhos. E essa, a devagar, os olhos procuram algo pra escapar, algo que seja passageiro. Mas não adianta. O encanto ja foi lançado..

Mess

2010-03-28T19:19:00.000-07:00

Sou uma bagunça. Sem fim. Rancorosa, grossa, um pouco sincera quando não precisa, guardo coisas até ser o suficiente pra eu me afastar com motivos bastante óbvios para mim. Não gosto de ninguem no meu pé me fazendo perguntas. Meu deus, isso é o fim do mundo para mim. Quando acho necessario e importante o suficiente, vou falar, sem o menor problema. Mas quando não acho, não fique me perguntando. Isso vai me jogar o mais longe possível das perguntas. E não é porque não quero responder, é só porque não se encaixa. Sou solteira, sozinha e, além disso tudo, independente. Indepentende de um jeito que as vezes superestimam, que parece fortaleza e fria o suficiente pra ficar um final de semana inteiro sem sentir muita falta. Mas, na verdade, tá doendo o tanto de falta que sinto..só não vou te contar. Se você me perguntar também não vou falar. Me tornei uma canceriana muito pouco típica pra que a tipicidade não me traga mais problemas. Gosto assim, me acostumei assim, acho menos dificil assim. Até quando me for conveniente, vai ser assim. Eu fico muito bem sozinha. A diferença é que estar bem não é ser feliz..'Eu nunca deixo mesmo claro o q tô sentindo. E fica parecendo que eu não sinto. Mas é incrivelmente triste quando desistem do meu mistério.'

Justiça?

2010-03-21T17:20:00.000-07:00

Culpado. Eu, como toda a sociedade, os considero culpados. Não tem como culpar-nos (los), ja que quem está fora de tudo vive mesmo de "achismos". A gente acha conforme a mídia nos mostra. Não, a midia não nos induz a achar, só nos induz às informações que eles querem dar..o que nós vamos achar ou não depende de nós mesmos. Mas eu, mesmo sendo uma universitária de Direito, acredito na culpa dos Nardoni. Digo mesmo uma universitária de Direito porque nós deveríamos formar nossa opinião com imparcialidade, baseados na Justiça. E baseada na Justiça, o que não está nos autos não está no mundo e, portanto, sem acesso a nada não poderia julgá-los assim tão "sabiamente". Teria que acreditar na inocência previamente, ja que a nossa justiça é sempre pró réu e devemos supor que sim, eles podem ser inocentes. Imagine, juridicamente, se eles realmente forem inocentes? E o pai estar sendo julgado de ter matado tão cruelmente a própria filha? A justiça tenta mesmo ser justa e, por isso mesmo, acredita-se na inocência de todos. Daí pra frente, cabe aos que servem a tão aclamada justiça provar o que lhes convém. Mas, mesmo uma estudante de Direito, não acredito tanto assim na imparcialidade. Minha emoção vem mesmo antes de tudo e eu só consigo imaginar uma garotinha sendo jogada pelo próprio pai pela janela. Acho ainda que a madastra se descontrolou, enforcou a menina até a sua possível morte e, seu idiota pai, querendo esconder o crime, jogou pela janela forjando um possível assalto. Mas cade o terceiro suspeito? Não existe. Também não existem muitas provas e isso me amendronta um pouco, ja que sem provas pode ser que não haja o "culpado". Ainda acho que eles vão sair de lá com uma pena de dar pena. E ainda acredito na Justiça. "Existem dois tipos de estudantes de Direito: os que querem ganhar dinheiro e os que querem mudar o mundo". (...)

2010-03-17T19:56:00.000-07:00

Não vejo nada na tristeza. Não acho bonito, não é admirável. É triste. Deixar a agua transbordar da chaleira fervendo..sem nada a fazer. Alimentar o que te deixa estagnado, gostar do que está passando. Eu não sou assim, e não vou ser assim. Me permito ficar triste, mas essa permissão sempre tem validade. Eu mesma me cobro, eu mesma tiro a deixa, eu mesmo faço com que tudo passe. Parece frio, mas sempre passa, no fim das contas.. quando eu controlo o que eu posso passar eu me sinto dona da minha vida e sempre foi assim. Trazer pra dentro de mim o meu sofrimento alimentado pelo dos outros, ou pelas musicas tristes, ou pelos acontecimentos que absorvo..pegar tudo isso e arrastar por dias. Isso não é de mim. E mesmo que fosse, iria mudar. To aqui pra passar pelo tempo, não pro tempo passar por mim.

Sutilmente

2010-03-02T10:28:00.000-08:00

Parece uma novela mal escrita a vida real. Um roteiro que todo mundo sabe o proximo passo mas ninguem segue. Se o faz, faz mal feito. Se quer bem feito, não faz, mas reclama mesmo assim. Quando você para pra observar chega a ser até patetico. A mocinha que gosta do mocinho. O mocinho que gosta de todas-as-outras-mocinhas. Daí ela quer chamar atenção, então ela passa. Passa so many times. Ele finge que não ve, ela finge que não se importa. Ela fala com as amigas sobre o dia, as ferias, sobre aquela ligação pouco importante e ri. Ri como se o mundo fosse acabar em risos. Ri de forma tão extravagante pra ver se ele nota. O que acontece? Ele não nota. Porque, pra ele, nada daquilo importa. O que faz diferença é a cerveja que tá nas mãos dele, os amigos falando coisas superficiais, dar uma olhadinha pra uma qualquer com um corpo bonito mas no fundo bem graça. Exatamente o tipo de mulher que eles gostam pra essas ocasiões. E, enquanto tudo - ou nada - disso acontece, ela pensa. Pensa que então é isso, ele não gosta dela mesmo. Pensa que ele ta fazendo tipo pra ela. Pensa que ele tem realmente um problema, só pode ter. Ela pensa em mil coisas e essas mil coisas não chegam nem perto dos pensamentos dele. Porque ele sabe que no fundo se importa com ela, mas não é isso que ele quer agora. Então ele é futil. Ele é desapegado. Ele é descolado. Ele é decorado. Ele é típico. Ela é mais típica ainda, se lamentando, mesmo achando tudo aquilo o maximo, toda aquela festa, toda aquela musica, ela só esta praticando tipicidades. E no fim das contas pensa "ela procurava um principe..ele procurava a proxima". E ele só pensa no futebol. Isso é, se estiver pensando.

How could be so heartless?

2010-02-16T20:42:00.000-08:00

Ha algum tempo eu não tenho nada pra falar. Não tenho nada indo e voltando na minha cabeça, tomando meus pensamentos, me fazendo parar em algum momento pra lembrar e sorrir. Claro, alguns acontecimentos, mas aparentemente nada marcantes. A unica coisa que eu tenho realmente aprendido é o que eu não quero: não quero alguem assim, não quero ser assim, não quero estar com alguém, não quero deixar passar como se eu não tivesse sentido o suficiente. To ficando mais forte, mas a gente não sente o que não convive, não ve, não pensa, não presencia. A gente esquece o que não está no nosso campo de visão até..estar de novo. É tudo mais facil quando minhas obrigações são poucas, quando ocupo minha cabeça com coisas poucos culturais e quando não estou esperando nenhum tipo de coisa nenhuma agora. Se voltar, volta menos intenso, sei disso. Mas to preparada. To preparanda pra continuar praticando o "não quero" e lembrando que ele faz parte das coisas que eu não quero. Vou inventando motivos pra ver se invento maneiras de inventar você fora da minha vida. E, pelo menos por enquanto, a invenção tem sido eficiente!

Quatro amigas e..um ano pra história

2009-12-21T06:15:00.000-08:00

É fato. A gente não sabe mesmo quando começa uma amizade. Eu acho que tudo vem do segredo: se você divide segredo com alguem, passa a ter uma cumplidade que parece sem tamanho. Daí a gente faz programas, e entende as coisas, e fica amiga da familia, e percebe coisas em comum, e conhece a personalidade pelo signo. Sinceramente, eu acho que tá no auge quando você consegue ficar em silencio sem aquilo ser constrangedor. E eu não sei de que parte do ensino médio, dos cursinhos ou da faculdade a gente se encontrou. Não sei ao certo qual foi o tipo de cumplicidade, eu sei que surgiu. E foi de uma amizade forte, mas de olhos de fora simplesmente uma amizade forte. De um dia pra outro, passamos a dividir desamores. De outro, brigas com a mãe. Depois, uns porres que definitivamente só contavamos ao nosso diário. Passamos a dividir curso na faculdade, rua na cidade, mães, falta de dinheiro, vontade de cerveja. O humor típico, a tpm conjunta, as brigas que precisavam é da amizade forte pra tudo dar certo. O vestibular, mais facil pra duas, mais dificil pra duas. Homens que chavamos de nossos e passaram a ser chamados assim por outras. Momentos que achamos eternos e passaram a durar segundos. De repente, um segredo que só a noite podia guardar. Um presente que só Deus podia nos dar. E um ano que nós não podíamos esperar. O ano do "primeiro". E nos parece, com isso, o início. O início de quatro grandes amigas que já estão caducando juntas. Me dá impressão daquele circulo que se perde uma parte fica bamba. Sem vocês eu fico bamba. Eu sei que o ano do primeiro foi assustador. Mas eu sei que o segundo, terceiro e ultimo só vai ficar facil porque vai ser com vocês. Basta, ad eternum.

Use Somebody

2009-12-17T20:22:00.000-08:00

Você não é delicado, não é o mais carinhoso do mundo, é ciumento, não tem paciência, muito sistemático, gosta mais dos amigos do que dos compromissos, você quase não tem defeitos pra que eu os ache, você nem é o mais bonito do mundo, nem o mais especial, o unico, ou o feito pra mim. Você não diz pra mim que é o genro que minha mãe pediu pra Deus, e você as vezes me irrita, ou sempre, e eu te vejo todo dia e eu odeio, e você arranja novos jeitos de ser um idiota, e eu odeio a minha reação quando lembro de você, e seus mil romances pela metade, e seu jeito de odiar ser morno na vida mas do mesmo jeito ser, e eu detesto a sua mania de me fazer sentir desimportante e impossível e desistente e pessimista e simples e leve..odeio tudo isso em você, não suporto seus defeitos serem iguais aos meus, não sei lidar com as suas manias. Mas é você que eu queria. Exatamente você.

I think, I..

2009-12-07T10:07:00.000-08:00

Eu tenho tanto você na minha memória que só quero te tirar do meu coração. Queria esquecer do seu cheiro que dormiu comigo aquele dia. E conseguir resistir a todo e qualquer tipo de aproximação barata que vai acabar em alguns dias e festas que aparecerão. Preciso lembrar de esquecer seu telefone, e suas musicas preferidas, e seu jeito estranho de gostar das pessoas. Eu só queria não sentir os meus olhos lacrimejarem quando você consegue, dia apos dias, novos jeitos de me machucar quando eu acho que isso nem é mais tão possivel assim. Eu ja amei alguem que me deu muito amor de volta. Eu ja estive com alguem que me deu tudo que eu precisava, tudo mesmo, de volta. Já quis alguém que nunca me quis de volta. Mas nada disso se compara com o que eu sinto e passo e desejo e odeio. Não em intensidade.. o-que-eu-prefiro-não-definir não é mais intenso nem maior. Só é mais concreto. Só é mais maduro. E por isso, mais dificil de tirar de mim. Cada dia eu percebo que a idade vai passando e tudo fica meio colado.. feridas, amigas, familias, problemas. Você não consegue levar tudo tão leve, e você me faz sentir leve e descolada e curada e sem problemas. Você gosta de me fazer importante pra depois se mostrar desimportante. E eu tava passando. Alias, você tava passando. E de repente, tudo volta. Claro, isso só leva a crer que passou coisissima nenhuma, o que eu fiz foi mascarar. Mas eu preferia estar mascarado à escancarado. Odeio me mostrar, odeio que você me faça me sentir de mais um jeito que eu evito. Mas eu vou descobrir qual o segundo passo pra esquecer um homem em dias, meses ou o tempo que eu precisar levar. E não vai ser você, mais uma ferida de algumas tantas que eu passei que vai mudar o jeito fiz passar. Vai passar. Eu sei que vai. Vai. Vai. E vai!

2009-12-01T12:21:00.000-08:00

Não me importo mais com você e espero realmente que você se foda.

1º passo para Esquecer um homem em alguns dias. Meses, que seja..

Sweet dreams

2009-11-28T20:45:00.000-08:00

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos e simplesmente ir ver”. - Amyr Klink

É isso. Eu-preciso-viajar.

Friday

2009-11-20T04:29:00.000-08:00

Gosto de andar na rua com os olhos fechados por alguns metros. Gosto de estar com as chaves nas mãos antes de estar em casa. As janelas abertas antes da bolsa na cama. A rotina de chegar, pegar o café, ligar o computador, sentar e tomar agua. Gosto de tirar as almofadas de jeito simétrico. Arrumo tudo por 'tipo'. E gosto de mesmice pra quebrar. E tomar coca sempre em copo de vidro. Café tem que ser de bebado. Qualquer outra bebida, extremamente gelada. Na bolsa, tudo que eu possa precisar. Cheiros. Livros com o nome pra frente. Pessoas, tenho mania das melhores. Amores, dos piores..

Desapercebida

2009-11-10T04:27:00.000-08:00

Entendi que o que importa realmente pra você é a sua vida vazia, os seus amigos clichês e a sua liberdade desimportante. Depois de trancos e barrancos eu tive a resposta de tudo: sua covardia. Medo já basta o meu, ciumes já basta o meu; agora, entrega.. entrega não basta a minha. Um romance não se constrói numa via de mão unica, preciso do outro lado pra ser completa. Sim, eu busco me completar em alguém. Quem diz que não tá mentindo pra se sentir menos sozinho. A solidão doi e não é qualquer um que sabe encarar algo tão forte. Mas eu descobri que preciso sim de uma outra parte de alguém pra que a minha não fique sem sentido. Não me conheço por completo, mas tenho certeza que não conseguirei sozinha. E demorei mais ou menos alguns anos pra perceber isso.. você, do outro lado, não percebeu ainda. Acha que consegue acordar todos os dias um pouco mais sozinho, muito bom. Mas eu não aguento mais me sentir assim. E esperava, estúpida que sou, que você estivesse na mesma sintonia que eu. Mas nunca esteve. E eu percebi. Era tudo que eu precisava: perceber. Se o que você fala não se escreve, eu tenho pena de você. Pena porque você não precisa de um amor que te faça doer, não precisa de um sorriso que te faça acordar, não precisa de uma sensação que não sabe explicar. Pena porque você vive sozinho. Pena porque se basta com a sua companhia. Pena porque, dessa vez, você me perdeu. Então.. resta a piedade mesmo.

E passa..

2009-10-15T20:17:00.000-07:00

Tenho percebido ultimamente que não sei nem se cheguei a gostar de você. Alias, minto pra mim né? Impossivel negar o tanto de vezes que parei qualquer coisa pra lembrar de você, ou que as suas palavras não me davam calafrios, que as borboletas no estômago não apareciam quando você se tornava a melhor pessoa pra mim. Foi real, não te imaginei um cara diferente do que é. Nunca achei seus defeitos lindos, nem imaginava que você era tudo que eu precisava em uma pessoa. Não é, eu nunca precisei de você. Sempre quis você. Mas não era sobre necessidade. Era sobre vontades. A cumplicidade as vezes não tava a nosso favor também. Mas mesmo assim, definitivamente senti alguma coisa por você. Vez nenhuma tentei definir o que era.. sabe que quando a gente dá nome pras coisas elas passam a existir ne? Entao ficou mais ou menos um sentimento anônimo. Mas fui percebendo, sem querer, que todas as tentativas foram frustradas quando eu pensava que não tinha que pensar em você. Quando eu falava que não tinha que falar com você. Ou quando eu olhava pra gota da chuva, mas não olhava nos seus olhos. Percebi, de repente, que quanto menos eu lembrava que precisava te esquecer, eu fui esquecendo. Não, foi bem dificil. Sonhei, senti, lembrei. Tomei porre. Mandei mensagem que apaguei pra não me arrepender. Pareci uma desvaiarada sem objetivo na vida. Quis ir embora de lugares que você tava. Criei mais ou menos 567 vidas com você do meu lado. Mas passou..aquela coisa de você ter tanta fome que chega uma hora que a fome passa. E foi isso. No fim das contas você só percebe que algo que deixa de fazer sentido assim, do nada, na verdade nunca é fez sentido. De fato.. ser o meu tipo nunca foi suficiente.

Quanto a mim..

2009-10-07T20:49:00.000-07:00

Na verdade não sei mais o que quero. Alias, nem sei se um dia cheguei a ter essa pretensão sobre querer e desquerer. Só decidi que quero a intensidade de um jeito que nunca quis antes. Mas não a intensidade pesada que tá em mim nesses dias conturbados. Quero a intensidade leve, superficial. Quero só que tudo seja pra já. Desisti de perder tempo com sorrisos amarelos e abraços pouco apertados. Não quero mais noites sem dias seguintes, ou celulares em silêncio quando deveriam gritar. Pra que viver com pessoas que não se entregam? "Nossa, ela se entrega." Quão grave é fazer isso hoje em dia, né? O importante é sentir aquela sensação incrivel de receber de volta tudo que você doa. Quero não achar o sono, e achar que não caibo em mim de felicidade. Quero aquele momento que você tem medo de perder. Acordar com os defeitos de sempre e achar com as qualidades de nunca. Poder andar com os cabelos na altura do céu. E com a cabeça na altura dele também, achando que eu posso sentir o que todo mundo pode. Quero acreditar que existem pessoas como eu. E que querem estar como eu. E que querem estar como eu, comigo. Não querer andar por baixo de escadas e me divertir sobre isso. Ter um numero preferido e achar importância nisso. O minuto mais longo de todas as horas. E as horas que me farão sentir que não passaram minutos. A intensidade chama. Tá na hora de atender, né?

Siga a seta..

2009-10-06T07:16:00.000-07:00

Es-go-ta-da. Essa é a palavra que me define há um certo tempo, mas só me explodiu agora. Eu sei que tenho 21 anos e basicamente, nada a reclamar. Mas eu não gosto de estagnar, não gosto de ser a mesma pessoa com as mesmas coisas e os mesmos momentos e os mesmos motivos. Estagnei e esgotei. Esgotei de ter o mesmo emprego. Esgotei de ter a mesma falta de dinheiro, independente dele. Esgotei de não ser suficiente pra passar numa prova, pra ser convidada pra um estágio de verdade, de não aprender só lendo uma matéria, de não ser suficiente. Cansei de não ser suficiente pra ter um romance de verdade. Nem pra ter todo o tempo do mundo pra estudar e, sei la, ao inves disso dormir. Esgotei de ter que acordar, implorar, ver as mesmas caras, voltar, cuidar da casa, implorar, ver as mesmas caras, me arrumar, aguentar as aulas medíocres, não ter sono, e no outro dia começar tudo de novo. Esgostei da minha rotina. Das mesmices. Das musicas, das frases, das promessas.
I'm really tired!

Pensamentos soltos

2009-09-28T05:42:00.000-07:00

Parece que to ouvindo todos os sons. As canetas. As blusas. Os pés se movendo. Parece que to ouvindo os braços. To com a impressão que to sentindo o humor de todas as pessoas ao meu redor. Tudo ta mexendo comigo. Um turbilhão de coisas que me fazem ter vontade de me esconder na madrugada. Gosto tanto dela..é minha companheira, sabe meus pensamentos, não julga meus surtos, não precisa de mim, não me decepciona. A madrugada não decide que vai me magoar e o faz como quer. Não me levanta sentimentos que me levam a crer que não cabiam em alguém. Sinto às vezes que crio espaços dentro de mim pra caber menos e menos coisas. To sem vontade de fantasiar. To com preguiça da utopia. Quero só a madrugada. Ela é curta e dela eu não espero nada. Onde não tem expectativa, não tem decepção. Algumas vezes eu evito entrar na madrugada com os pensamentos confusos porque a trilha sonora da minha cabeça é triste. Faz querer meu coração bater forte com olhares e pequenas palavras. Daí eu durmo estúpida e utópica. Durmo apertada querendo ser gigante. Durmo pateta desejando ser mais esperta. Durmo com as minhas listas, que se fizessem sentido seriam a realidade. Quando durmo, me sinto liberta. A madrugada faz isso comigo. Não sou matinal. Detesto acontecer durante o dia. Quando chego perto da madrugada, só me lembro que faz sentido com você. Mas prefiro voltar a trilha sonora confusa..

Até um canalha precisa de afeto

2009-09-15T05:37:00.000-07:00

E eu achando que você era melhor que todos os outros. Sabia do seu lado típico de homens: amigos com muita idade mas pouca cabeça, liberdade em qualquer situação, ficar bebado só pra pertubar garotas, gostar de futebol, amar seu carro. Mas, por uns tempos, te achei o lado B da sociedade, sabe? Que apesar disso tudo, você não era daqueles que conta vantagens, conta histórias, conta mulheres, conta defeitos. Tudo sempre chega às mulheres assim: você é só mais uma. Aí a gente para pra pensar na imensa lista de loiras, magras e altas, ainda que a mente das mesmas seja inversamente proporcional ao tamanho dos peitos, que possivelmente estão atras dos nossos. Fica uma disputa incalculavelmente injusta. Como vamos concorrer com seus risinhos ou suas atiradas? Porque, junto com o fato de sermos mais uma, temos outra grande lição da sociedade: não corra atras, deixa que ele o faz por você. Levamos isso a fundo e aproveitamos pra levar um pé na bunda. Porque por mais que a terceira lição da sociedade, essas eles não valorizam, é com elas que eles estão. Então, da lista imensa das mulheres que envergonham a classe feminina, geralmente eles escolhem as piores. E, além de tudo, as piores não são a gente. Nesse meio todo, eu achei realmente que você não fosse o cara das listas e dos artificios. Nunca fui artificial com você, mas todas as outras foram. Ganharam no jogo dos jogos. O que eu posso fazer quanto a isso? Achar o proximo cara que vai me fazer crer que ele é o ultimo deus dos moicanos. Ele vai possuir uma lista, ainda que implicita, de mulheres bonitas e vazias. Ele vai dizer coisas lindas e terriveis pra mim, mas, no fim da noite, é com uma das nhenhenhe que ele vai estar. Daí eu vou acreditar que ele é típico. E começa tudo de novo..

Assim, sem disfarçar

2009-09-13T15:07:00.000-07:00

Os meus dias chegaram pra mim e disseram: acorda garota, isso tudo não é pra você. Não é como se dissesse que eu não sou feliz, ou não tenho tudo que quero, ou amigos, ou a melhor familia do mundo. Pelo contrário. Agora, se fosse pra falar de auto estima, ah, coitada..essa foi deixada de lado ha uns dias atrás e nem insiste em voltar. É como se eu olhasse pro que tenho e visse que nunca é suficiente. Nunca sou suficiente. Não sei se vou chegar a me tornar um dia. Nem sei se é certo pensar sobre isso, com isso. Mas o que é inevitável é querer entender porque eu passo por tantos trancos assim. Eu sei que a vida não é só sobre felicidade, mas precisa ser só sobre falta também? Cansa. Preciso dormir uns meses e acordar com toda essa angustia fora de mim. Será que funciona?

Delicate

2009-09-08T20:52:00.000-07:00

Vou me permitir ser o mais sincera que puder com as minhas palavras: hoje eu percebi. Percebi que dentre as opções pela metade que eu tenho, você continua sendo a melhor delas. Eu continuo querendo você quando sinto seu cheiro ou você chegando perto de mim. Ainda quero mesmo você sendo todo errado nesse mundo torto, porque são os seus erros que eu quero. Mas entenda que pra mim é muito pouco ter o seu pouco. Eu não sou mulher de metades, detesto não poder falar tudo eu quero pra você, me controlar perto do que você é pra mim. Eu sou mulher de verdades. Odeio diminuir sua grandeza. Não passa pela minha cabeça gostar de te fazer um qualquer na minha vida ou um a mais no meu final de semana. Junto com isso, não passa porque eu não sou tudo isso de volta pra você. E porque, afinal, você faz tudo isso por mim. Tudo tem um fim, sabe? E você só parece mais um cara sem finalidades. Ou então, sem elas comigo. E eu volto a estaca zero com você. Volto a não querer nada com voce segundo apos segundo pra ver se eu acredito. Sabe que as vezes eu acabo acreditando ne? Acreditando que não ia dar certo de qualquer forma. Acreditando que você nunca ia deixar de ser esse cara que é hoje pra se tornar alguem de fato. Aí, eu paro pra ver o outro lado da moeda. Quando eu lembro que esse lado me conforta.. tudo passa a fazer sentido. Passa a fazer sentido porque eu não quero você não, no fim das contas. A história de te achar em outras pessoas até deixa de ser verdade, porque o que eu achei não foi você, foi alguém melhor que você sem medidas. Alguém que esteve ao meu lado, cheio de vida, mesmo cinza, alguem que me trouxe momentos e palavras inoportunas, alguem que sem querer eu notei. Claro que com o bônus de te-lo achado, ele simplesmente não me achou. Não que eu ache que ja tenha tentado, mas não achou. Isso me traz um turbilhão de coisas, e tudo que eu consigo pensar é em dizer tudo isso a ele. Acho até que vou estragar muita coisa, mas pelo menos eu vivo sabendo que estraguei. E você? Que vive nessa vida morna? Você que talvez deseja, mas que deseja tão fraco que se torna nada. Alias, acho que você é fraco. E de fraqueza, basta a minha. Eu quero fortalezas. Encontrei a minha, mesmo meu coração as vezes me dizendo que não. Eu nunca obedeci esse bunda mole mesmo..

Ler ouvindo: The General

2009-09-07T19:55:00.001-07:00

Estou aqui, 5:43 da manha, um tanto cheia de alcool só pra te contar. Te contar o que aconteceu hoje. Te contar o que me fez tremer as pernas, o que me balançou por inteira, te contar que meu coração disparou de uma forma completamente inesperada e gostosa, contar que dali pra frente eu nem sabia mais como agir com você. Sabe aquele filme "As Patricinhas de Beverly Hills", quando ela acaba descobrindo no fim do filme que aquele cara que parecia patetico e ridiculo era na verdade quem ela queria? "Meu deus, eu to complemente, totalmente, loucamente apaixonada por Josh", andando no meio de suas compras. Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo, sem as compras e sem o Josh. Mas foi com você. Eu não me aguentava de vontade contar pra alguem o que de certo parecia óbvio a outros olhos, mas a mim não. Foi dificil controlar tudo que eu tive vontade te de dizer hoje, sabia? Tive vontade de te mostrar que tudo NÃO era em vão, que o que você considera defeito em você eu acho bonitinho, que a sua compreensão mexeu comigo. Como é estranho pensar que todos os odios, as saudade, a vontade, o carinho, a reciprocidade, a sintonia..TUDO fez sentido nesse dia tão importante. Importante por exatas N coisas, mas uma delas foi me fazer perceber que eu ia me render a menininha de 12 anos que não sabia se encostava no seu braço naquela hora ou se te ignorava noutra, pra ver se te encanta. Não sei quando, ou se vai, perceber tudo isso, talvez jamais o fará. Não sei o tanto que meu pensamento cheio de você vai mudar sua vida. Mas do primeiro olhar que eu dei em você até o ultimo, foi cheio de malicia, de curiosidade e de vontade. Acima disso, na verdade, esses meus olhares foram cheios de esperanças, de sentido, sentimento (seja qual tipo for), de carinho.. de mim pra você. Que bom que você veio pra minha vida da forma que veio. Só queria que de hoje em diante você estivesse na minha vida por outro motivo. Só não sei como te dizer isso.

'Quando você descobre por quem..

2009-09-07T14:07:00.000-07:00

"Eu me sinto como a Julia Roberts em "O casamento do meu melhor amigo", mas sem o final feliz. Hollywood não vai me ajudar quando você decidir que ela é a mulher da sua vida. Eu vou ser aquela que vai te dizer que sua gravata é horrível e você vai concordar. Eu vou sorrir meu sorriso mais triste no mesmo segundo em que você sorrir seu sorriso mais feliz. Não é um pouco contraditório? Eu te quero tão bem e nossas alegrias não podem viver juntas... Eu sei que você só me interessa por ser impossível. Talvez eu perdesse meu encanto se tudo desse certo entre nós. O que me faz sentir é sua distância, o medo de perder nossa ligação tão inexplicável. No fundo, fui eu quem te disse como agir passo a passo pra conquistá-la. Eu só estava ensinando o que dizer pra mim. Mas o diretor não instruiu a próxima cena, não é? Você não percebeu quem estava do seu lado. Nossa amizade é tão expressiva. Ao mesmo tempo recente e tão eterna. Eu sei que no nosso jeito de não dizer 'eu te amo' à toa, de rir depois de um 'tô com saudades', não vivemos mais distantes. Eu preciso chegar em casa logo pra te contar o que aconteceu no meu fim-de-semana e te dar bronca pelas tuas fugas da madrugada. Então você me diz que me falta experiência e eu me surpreendo de não sentir ofendida por isso. Você pode. Pode dizer o que quiser sem me deixar mal, porque afinal, quem mais me ouviria durante uma longa tarde de domingo, numa das minhas crises? (..) Eu, que sempre te explico sobre as coisas que deve ou não fazer pra gostar de alguém. Eu, que sempre te disse que você era um romântico enrustido e usava a galinhagem pra disfarçar. E que mesmo você negando e dizendo que nunca ia se apaixonar, tentava te convencer. Eu sei, não precisa dizer que eu estava certa. Hoje eu estou aqui, repetindo essa música pra escrever, sabendo que se você visse me faria ouvir a versão original do Bob Dylan, dizendo que esta versão é horrível. Mas eu gosto é das versões, e você mesmo me disse que essa é uma das coisas que me faz única. Mas o real sentido disso tudo: o som alto, as palavras, a música favorita da semana, algo que você nunca vai ler, é só pra tomar uma decisão. (..) Você, que sempre odiou os caras que surgiam na minha vida porque não eram bons o suficiente pra mim (e eu sempre acabava descobrindo que você estava com a razão); Você, que me protege e me aconselha como um melhor amigo deve fazer sem esperar nada em troca. E que jamais me negou companhia, mesmo morando longe pra me ver. Seria injusto sofrer por você, porque isso só me afastaria. E nós não podemos mais viver sem nossa cumplicidade. Então hoje eu vou ser mais presente e menos ciumenta. Vou dizer a verdade quando você perguntar o que eu acho do que você pretende fazer pra surpreendê-la (..). E ainda que você tenha a fórmula perfeita do que eu procuro, vou me conformar de não ter sido a primeira a encontrar."

[Veronica H. ]
Porque só alguem como ela poderia dizer toda essa minha verdade num texto só..

Sobre desapegos

2009-09-04T09:09:00.000-07:00

Num passado não muito distante (isso se estivermos falando de tempo e não de probabilidade), alguem ja havia me dito que todas as situações em que vida me colocasse, ao final, ela sempre cobraria seu preço. E quando esse preço se tornasse alto demais, seria hora de abandona-la, antes que fosse tarde demais. Entretanto eu não preciso demonstrar que não esta sendo tao tranquilo quanto dizem ser. Chegar naquele lugar aparentando não sentir a sua presença. Não deixar o meu corpo lhe mostrar o que o meu dissabor insiste em trancafiar. Enganar todos pra que eles não percebam o quão dificil vem sendo pra mim agir dessa forma. Contudo, esse é um modo de atuar que eu encontrei pra quando chegasse o momento de enjeitar esse lugar. Eu acho, minto, acredito, que voce nem vai notar. Nao vai nem se amargar ao sentir que eu não estarei mais ali. Não pra voce. Maybe nevermore. Assim como não foi capaz de perceber a angustia que eu insistia em silenciar cada vez que voce me contava seus planos, nos quais eu nunca fui encaixada. Como não pode perceber que eu nunca estive a espera da promessa de um pedaço do ceu, uma vez que eu sou habituada a permanecer sentada no purgatório. Mas vai perceber que eu ja estava sofrendo nessa sala sombria faz tempo… e tava comecando a ficar cansada dela!

[F.]

Faltando 6

2009-09-02T19:27:00.000-07:00

Você não tem noção disso por enquanto, mas vai ter um dia. Vai ter o dia que você vai ter passado pela fase do choro, do sono, do leite, das fraldas, das primeiras palavras, da infantilidade absurda, da escolinha, da raiva pelas meninas, ou, que seja, pelos meninos. Nessa época você já talvez possa entender a dimensão disso, apesar de ter certeza que desde já, na barriga da sua mais amada mãe, você já sinta o amor que vem só dela, totalmente incondicional. Mas não vem só dela. É de muita gente ao redor e especialmente das suas outras 4 mães. Sim, você tem mais 4 mães sabia? Essas são as oficiais, porque ainda tem as postiças que a gente nem colocou nessa contagem boba, no fim das contas. Serão mães de absoluta devoção, mas não só com você, sabe. Com a sua mãe também. Porque nós não estamos aqui só por você, estamos por ela. Pra todas as crises. Antes que você tenha consciência, você vai perceber que a sua mãe é cheia de crises, viu? Mas são crises rápidas, prometo. É por absoluta insegurança, medo, apavoramento. Mas tudo isso por amor a você. Tudo que ela faz agora gira em torno de você. E nós giramos bastante também, viu? Você veio como uma avenca, invadiu, revirou, mudou completamente a vida de muita, mas muita, mas muita gente mesmo. Mas saiba que isso foi totalmente positivo. Foi uma graça de Deus, desde o segundo que soubemos da sua vinda. Sempre foi bem vindo, sempre aguardado, sempre guardado. Hoje você completa três meses de existência na casa mais protegida que poderia ter. Daqui mais 6 rápidos meses, você sai dessa casa pro mundo. No mundo, a gente garante você. Te amamos, totalmente sem medidas. “Por ser amor, invade e fim”.

Maybe tomorrow

2009-09-01T05:23:00.000-07:00

Porque além de ser inconstante, exagerada, intuitiva, destrambelhada, ciumenta e fechada no meu proprio casco, eu sou insegura. Insegura a ponto de ter medo de abalar relações com artifícios. Insegura a ponto de não querer colocar a prova por, de repente, esse a prova se virar contra mim. Eu sei que nesse tipo de atitude o maximo que pode acontecer é percebemos que a pessoa não deveria estar do nosso lado anyway. I know. A questão não é saber disso. A questão é passar por isso. Nunca é tão normal quanto possa parecer. Isso machuca de um jeito que só a realidade consegue. Ah, mas se ele foi embora foi porque ele não gostava mesmo de você. Ok, joga na cara que tudo que ele não tinha eram sentimentos por mim. Agora vai falar isso pra uma pessoa cheia deles. E vai tentar entender que no segundo que você fala: ou dá ou desce, ele não só desceu como não deu nem tchau. Vai passar por isso pra sentir se vai ser melhor assim. Vai, além de não ter a companhia, não ter o motivo pra entender uma musica. Não pensar em alguem quando a cabeça ta pesada. Não ouvir coisas boas quando tudo que você quer é se enfiar num buraco do lado de uma tarturuga. Vai começar a ignorar a presença quando tudo que você quer é não ter a ausência. Vai fazer o coração parar de bater aos trancos e barrancos. Perde a intimidade, o motivo, o riso. Abraça as lágrimas. E vê se, no fim das contas.."vai passar é só um temporal".

Esperando na janela

2009-08-30T17:20:00.001-07:00

Hoje eu acordei com a cabeça tão pesada que me machucou. Fiquei deitada, olhando pras cores do meu quarto e pensando que meu mundo tava cinza demais pra quem tem 20 e poucos. Não conseguia entender porque eu tinha me deixado abater daquele jeito..Percebi que se chovia, eu queria ficar deitada ouvindo; se fazia sol, eu queria ficar deitada no vento; se não fazia tempo nenhum, não queria nada. Quando eu percebi que eu não tava só vazia, mas que eu tava cheia de preto e branco é que eu acordei. Demorei, mas percebi que essa falta de sentido era culpa absolutamente minha. Minhas expectativas. Minha ilusões. Minha bipolaridade. Minha força de vontade que vai surgir.

Quando você percebe

2009-08-24T06:51:00.000-07:00

Depois do acontecido, essa sou eu. Eu desistindo de mim. Não, não desistindo da pessoa que eu sou, mas de quem acabei me tornando. Estou terminando comigo. É o fim do relacionamento entre mim e meu coração. Não tenho mais romance com minhas expectativas, com o carinho que eu dedicava, não sou mais chegada na reciprocidade. Depois de toda a falsidade que eu tive que passar por cima com se fosse normal, eu rompi comigo. A conversa foi dificil, me tirou o sono durante alguns minutos, me permitiu julgamentos infundados, mas aconteceu. O meu celular esteve presente de testemunha durante todo o fim, mas nem olhar mais pra ele eu olho. Confesso que é dificil não esperar que a musica calmante dele toque vindo palavras que me confortam, mas são sempre só palavras né? Então, da noite passada em diante, eu desisto do meu relacionamento comigo mesma. Aprendi que não é assim que funciona. Que não adianta sentir algo tão leve por alguém tão pesado. Então, o desapego tá vindo da forma mais dolorosa que posso sentir, mas vem. Vem me trazendo angústia por me distanciar de mim, e às vezes tristeza por não fazer o que me permiti escolher, mas vem. Observar da platéia o ato principal da vida deles me dói e é patético. Não vivo mais esse relacionamento mesquinho com o meu espelho. Agora, sou eu encontrando outra pessoa pra eu me encontrar. E nada que desencontros não possam resolver..

..que eu não mando

2009-08-18T20:03:00.000-07:00

Eu preciso dizer e você precisa escutar: eu sinto sua falta desde que você partiu. Eu não sei ao certo de quê, mas eu sinto. Precisava dizer antes do onibus sair que você cresceu dentro de mim como uma avenca mesmo, que você me doía de vez em quando e que era sim doce. Foi estranho ouvir sua voz naquele dia, parecia que nada tinha mudado. Eu queria saber muitas coisas ainda sobre você, sobre suas convicções, seus times, seu quarto, seu jeitinho bobo de ser. Não consegui absorver até hoje porque você tentou enganar sua risada pra que eu não te reconhecesse, você sabe que eu reconheço você em qualquer situação. Você me perguntou sobre todos daquela sua maneira incessante de fazer perguntas que me confundia sempre..eu não deixei de responder nenhuma, mas hesitava a cada palavra porque tinha medo do que elas diriam a você, entende? Eu não sei mais o que você pensa sobre mim ou sobre o que a gente foi. Mas, naquele dia, no dia que você me mostrou que não importava o tempo ou as pessoas ao nosso redor, tudo que você fez foi me desejar coisas sinceras e desajeitadas, tudo voltou a mudar em mim. Porque por pior que tenha sido ouvir sua voz, o pior ainda estava por vir.. quando, diante de mil coisas faladas, eu percebi que tudo estava igual. Não era ruim descobrir que tudo estava diferente diante da percepção que você é a mesma pessoa pra mim. Meu coração ainda dispara ao lembrar do seu rosto. Eu acho que nunca vou te esquecer, sabia? Não vai mudar em nada na minha vida isso, pode ter certeza, mas eu acho isso com toda a certeza do mundo. Na verdade, sinto tudo isso porque nunca mais pude te sentir na minha frente. Preciso te ver antes de ter certeza que você foi só o amor da minha vida, daqueles que marcam e fim.. Mas, não posso me enganar, sinto sua falta.. e ninguém pode ver.

Numa segunda feira

2009-08-17T08:18:00.000-07:00

Pior que não é de proposito que eu sinto tudo isso. Se eu pudesse, realmente tiraria essas batidas mais fortes do meu coração. Juro que se eu pudesse eu não iria esperar nada de você, e nem querer a sua companhia da forma mais egoísta do mundo. Se fosse do meu controle, eu nem iria querer mostrar pra você que pessoalmente você é muito mais legal. E nem acharia que você se veste bem, e cheira melhor ainda. Eu juro que eu tiraria tudo de mim e voltaria ser a vazia que não mostra pra ninguém o que tá passando. Detesto que as minhas amigas olhem para os meus olhos tentando decifrar. Não gosto que ninguém saiba dos meus olhos lacrimejantes. Dispenso essa parte do vai passar, ele não presta, você merece coisa melhor, desapega e afins. Eu já sei disso tudo.. o problema é que eu não queria passar por isso. Não queria perder a sua companhia, e queria que você soubesse disso. Queria também que eu pudesse falar isso pra você. E talvez, quando percebo que nada sai do jeito que eu quero, eu queria não lembrar do outro, que era a calmaria do meu coração. Por ele, eu fiz tudo por querer. Desisto de você cada vez que eu lembro que nada disso importa, nem nunca importou. Procuro conselhos, manias, formas de me fazer ter vontade de tudo de novo do jeito de antes. Me esforço pra não ter um rosto na mente antes de colocar tudo no travesseiro. Mas eu desisto toda vez que eu lembro que sai do meu controle.. e tento lembrar que vai passar, que você não presta e eu mereço coisa melhor. Mas será que Deus não entende que eu também mereço um amor com sabor de fruta mordida?

Don´t you see?

2009-08-13T19:46:00.000-07:00

Só estou fatigada, com os pés cansados, a mente cheia, o coração gélido e com vontade de sentar, beber e conversar. Deve ser pedir muito, hoje em dia..

"Preciso de um colo que ninguém me dá. Mas tudo bem."

E se..

2009-08-10T17:46:00.000-07:00

Ele passa por mim e eu acho que vai agir como sempre: me olhar com certa malícia, deixar seu cheiro e partir pro seu submundo. Acho que ele vai continuar coexistindo com as suas pessoas e me deixando imaginar o que poderia ser.
Naquele dia não. Ele olhou pra mim sem malícia. Com ternura. Chegou, me deu um beijo carinhoso e discreto e me disse palavras que, naquele momento, não faziam diferença se eram verdades. Eu deixei passar milhares de vogais e passei a ouvir a hora que ele me disse "você está linda hoje". Eu sabia que estava absolutamente normal e disse isso a ele. Diante de mil coisas que ele poderia responder, ele disse que a seus olhos não, eu nunca estava normal. Ele não sabe, mas meu coração chegou a pular de dentro de mim. Não precisou de trilha sonora, cavalo branco, nem das pessoas que estavam a nossa volta. Tudo era sobre nós e não sobre o cenário. Ele me justificou alguma coisa sobre um fato qualquer do seu dia e me perguntou como eu estava. Insisti que aquilo não fazia diferença e ele me respondeu que tudo que fazia era diferença. Pedi a ele que fosse com seus amigos. Não, passou longe de ser porque eu não queria mais ele ao meu lado. O que eu tinha medo é de ele querer sair da minha companhia por vontade propria. Então evitei, e pedi que ele o fizesse por mim. Ele foi. Mas, antes disso, disse que hoje queria a minha companhia. Não menos que nos outros dias, mas que de hoje não passaria. Rimos leve e ele me pediu cuidados. Foram poucas palavras, mas, naquele dia, ele resolveu que me completaria. Me disse algo pequeno e sincero. E fez da minha noite inexplicável.
..Do seu submundo, olhou a outras com malicia. Veio me trocar certas palavras, colocou um ciumes em jogo e saiu. Esteve neutro, como estava em outros dias. Fez questão de preservar o cenário. Naquele dia, ele não se importou em me completar. E não fez absolutamente nada com a minha noite.

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2009-08-10T08:02:00.000-07:00

Eu não vou mais me importar. Não vou fazer joguinhos, não vou criar artifícios que não combinam comigo, não vou deixar de ser sincera pra ver se alguma coisa acontece, não vou mais esperar por palavras de verdade, nem atitudes de homem. Chega! Não vou mais querer você hoje, ontem, ou de todas as formas. Chega de ter coisas pela metade. Ou chega de achar que tem não tendo. Eu não aguento mais esperar você por você. Não aguento mais ser a que pensa, a que sente, a única que se preocupa entre duas pessoas. Já estive pra tantas pessoas que não estiveram pra mim. Eu cansei de estar o tempo todo. Nunca sou a primeira. Ou o amor da vida. Que seja o desamor. Não faço diferença nas conversas, nem no dia a dia. Pra que que pra mim vai fazer? Eu não sei de onde tiro coisas que não existem. Eu e esse meu poder de não ver a realidade. Eu e esse meu poder de me enganar. Eu me engano melhor que você me engana. Faço isso sozinha.. e vejo que no fundo a culpa nem é sua. Você só continua sendo você, desimportante, pouco humano, vivendo sua vidinha medíocre, tendo seus amigos, as suas mulheres, as suas poucas palavras, os seus vícios. Eu que me meti onde não devia e nem cabia. Você nunca disse que estava abrindo a sua vida pra mim, porque eu deixei as minhas portas abertas? Eu acho que eu nunca as fecho. Mas talvez dessa vez eu aprenda a trancar. E engolir a chave..

Delírios da dor de cabeça

2009-08-06T18:42:00.001-07:00

Você se evita. Você o evita e evita o mundo. Mas no fim das contas você sabe que não é assim. Sabe que essa coisa de tentar se enganar não resolve, que você se importar não muda nada, que esperança traz mesmo a decepção. No final do dia você só quer abrir a porta pra alguém que te sorri sincero, mas você percebe que nem tudo são flores mesmo. Nem tudo é sobre sinceridade e palavras. Tudo é sobre um jogo. E você percebe que esses joguinhos cansam quando você passa dos 20 e de alguns desamores. Você percebe que tem uma hora que tudo que você deseja é diversão, mas não adianta desejar algo tão irreal - essa parte da realidade que não cabe mais a sua vida. Com 15, você se apaixona perdidamente cada semana, sempre acha que não vai aguentar, suas amigas são tudo pra você e sua familia parece fazer somente coisas estúpidas. Chega uns 5 anos depois, você vê tudo com olhos frios. Percebe que vive pra evitar esse tipo de paixão, ou uma paixão qualquer, porque você prefere sair do jogo antes de ele acabar..é fraca demais pra vitória. Percebe que suas amigas vão acabar te decepcionando, assim como você acaba fazendo isso com elas. Passa algum tempo e você nota quem são as de verdade, porque essas ficam apesar das decepções. Essas ficam sem gritar sentimentos. A sua família passa a ser tudo pra você e tudo que você tem é, todos os dias, medo de perdê-los. Chega nessa parte da vida que você deixa de se importar com a sua dignidade ou com suas respostas. Você só quer respostas da vida, na verdade. Muda todos os dias a pergunta pra ver se aquela, ah, aquela funciona. Quando não funciona, você só acha que seu coração vai palpitar mais do que a medicina comporta, mas passa. Porque chega nessa hora da vida você também percebe que TUDO passa, só que passa mais dolorido. Porque vai doendo aos poucos, a cada segundo dói um pouquinho mais. Você percebe que ta curando, mas que as cicatrizes vão ficar. Quando se tem 15 anos não se tem cicatrizes - a não ser algumas que você nota alguns dias depois e chega a conclusão que nem sabe como ela parou ali. Aos 20 e poucos, as cicatrizes nem chegam a ser esquecidas. Elas pulsam. As cicatrizes dão pontadas. O seu coração parece não aconchegar no seu travesseiro como sua cabeça faz. Seus livros parecem seu unico refugio, porque tudo parece tão real que não tem graça. A realidade não é divertida. Aos 15 anos, tudo que você quer é realidade. Você é tão bobo que DESEJA sair do conto de fadas do colegial, do primeiro namorado, das festas que são iguais mas você não percebe. Como se pode desejar o indesejável? Porque todos os dias, indo pro trabalho, vendo o quão patéticas as pessoas são, perdendo momentos pra sua raiva, desejando mais segundos no seu dia pra ver se ele melhora, olhos que insistem em lacrimejar, querendo quebrar o celular do tanto que ele não vive, sentindo sua falta.. todos os dias, você muda. Você vê que a tristeza não tá no pré-fim dos filmes, quando tudo está prestes a dar certo. As coisas parecem tão rotineiras que você acha que não vai mais sentir os erros - os seus, os dele, os dos outros. Mas você só não percebe erro aos 15 anos, que é quando você não sabe ainda o que é certo. Alguns anos depois, o certo parece piegas, mas o erro é sempre maior. Isso tudo envelhece. Vida envelhece. Destino cansa. Mas, quando, depois disso tudo, você nota alegria em você, a alegria é leve, porque ela passa por você. A alegria não te machuca. Tudo que você quer é viver aquele momento, porque, com 20 e poucos, você sabe que passa. E toda a alegria de alguns segundos parece dias.. e dias parecem anos. Anos perdidos. Anos vividos. Anos re-vividos.

Sugestões para atravessar agosto

2009-08-05T17:59:00.000-07:00

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.
Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos. Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos - ou precauções-úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia categoria originalidade...Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo ZAP!): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já. Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados. Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos. Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

(Caio Fernando gênio Abreu)

'Obviously

2009-08-02T14:40:00.000-07:00

Vai, tira de mim Deus. Tira de mim essa vontade de chorar incessante. Tira de mim isso de querer ficar sentada debaixo do chuveiro sem ter que sair de lá e falar com alguém. Tira esse momento de não-ser-boa-pra-ninguém. Tira esse desejo de ser ruim com as pessoas, já que elas o são comigo. Tira esse motivo de desacreditar em todos. Essa coisa de agora sim, de qualquer forma, querer me manter dentro do meu casco, porque é mais fácil. Tira esse sentimento humilhante que passa por mim às vezes, mas é geralmente aterrisador. Tira essa inveja. Tira esses batimentos cardíacos que me fazem respirar alto. Tira essa musica triste dos meus ouvidos. Essa surdez do mundo. Tira essas vozes que insistem em me dizer que não, eu nunca vou conseguir. Tira essa tristeza de domingo a noite que vinha desde sexta a noite não por acaso. Tira essa minha mania de intuir as coisas. Tira essa falta de vontade de acordar amanha e ver o dia passar, as vezes pensando nisso 150% do tempo. Tira, por favor, isso de gostar das pessoas. Já foi tirado de mim as que valem a pena, porque continuar com os que não valem? Tira de mim essa capacidade de ter essa sensibilidade idiota. Coloca em mim o que tinha de melhor aquele, a impossibilidade de gostar de alguém. Porque essa virtude eu não tenho? Porque eu tenho que viver com a capacidade se ela não me faz melhor? Eu não me torno possível, não é? Então é uma característica desnecessaria. Se for preciso, tira o meu aniversario, porque se eu deixar de ser canceriana talvez eu passe tudo de um jeito mais facil. Apesar que, Deus, eu já passei tantas vezes é? Nunca é diferente, mas quando você tira isso de dentro de você, você esquece. Graças a Você, a gente esquece como é sentir dor. Só lembra quando ela vem de novo, avassaladora. Então, eu imploro, tira tudo isso de mim. Me faz ser leve agora. Eu só preciso disso pra dormir hoje.. pelo menos hoje, Deus.

'Nice to meet you, anyway

2009-07-31T06:38:00.000-07:00

Eu não preciso de você ou do seu momento eu-estou-aqui-pra-tudo. Eu não quero saber da sua vida, ou da sua familia, ou do seu passado. Não quero entender os seus motivos comigo ou com as outras. Eu só te quero fazer passar tudo que eu passei. Cada segundo que meu coração dava pontadas no meu peito, eu quero que você sinta também. Quero que você entenda toda a angustia que eu senti ao ouvir uma musica qualquer no meio da rua. Preciso que você saiba que os meus olhos criavam vida quando eu andava e lembrava de você, porque eles tomavam atitudes independente do que eu queria. Passei muito tempo procurando você em outras pessoas e, olha, você nem é tão bom assim. Procurei sua prudência, sua sinceridade, procurei seu riso, sua intensidade. Desde o primeiro segundo eu sabia que não daríamos certo, nem o Zodíaco estava a nosso favor. Eu quero um mundo de coisas, você quer as coisas do mundo. Era contraditório demais, era entrega demais pra duas pessoas que não estavam dispostas a isso. Eu não sou vingativa, ou pelo menos não era. Mas quando o sono não vem, quando as palavras não fazem sentido, quando você não quer quem quer você, quando você fala de tudo de uma forma fria, quando você senta no chão com o celular desligado e deseja que o mundo esqueça que você existe, quando você tenta esconder de todo mundo o que ta passando..a vingança se torna algo bobo. Porque dali pra frente não passa a ser vingança, passa a ser obviedade. Se eu senti tudo aquilo por causa do seu mísero ser humano, porque você não vai passar também? Não estive sozinha em nenhum momento dessa relação. Ou, ao contrário, estive o tempo todo, mesmo com você do meu lado. E taí, saiba o seu pior defeito: trazer solidão às pessoas, independente da sua companhia. E, outra revelação: não acho que isso vá mudar um dia. Conviva. E sofra!

'Do it

2009-07-30T07:56:00.000-07:00

Esteja com alguém que queira o mesmo que você. Que valorize as manhãs. Que ache a madrugada pouco pro tanto de conversa e momentos. Esteja com alguém que saiba que a mente também precisa ser utilizada às vezes. Esteja com alguém que saiba valorizar pequenas coisas, mas que as grandes também não passem desapercebidas. Esteja com uma pessoa que te faça lembrar nostalgia, carinho e músicas que arrepiam. Alguém que ame a familia incondicionalmente e que, além disso, conheça a sua. As origens de uma pessoa dizem muito sobre ela. Esteja com alguém que leia o que você escreve, que não se importa com diálogos desimportantes ou esclarecedores, alguém que não tem vergonha de estar ao seu lado também. Esteja com alguém que não mande flores pra exibir, que dá presentes pra ganhar, que lucra com seus ideais. Sempre desconfie disso. Esteja com alguém que se preocupa com você e com as pessoas ao seu redor. Não esteja com alguém que se dê pela metade. Isso é mediocridade, e não esteja com pessoas medíocres. Fique do lado da sua pessoa - aquela que de tanto querer ficar perto você só acha que demorou muito tempo pra chegar. Fique ao lado de um cheiro bom. Esteja com alguém que seja companheiro e leal. Não precisa ser muito bonito, nem ter dinheiro, ser conhecido ou ter tantos anos. Esteja com alguém que valorize a sinceridade, mas não 100% do tempo. Ninguém é sincero o tempo todo, e quem é nunca sabe lidar com isso. Soltar verdades por qualquer motivo não é sinal de sinceridade, é de covardia. Esteja com alguém que assuma os seus erros, mas que não faça disso um drama mexicano imperdoável. E, antes, esteja com alguém que esteja na sua sintonia. De sentimentos, de momento e de palavras. É tudo sobre sintonia. Não necessariamente sobre amor..

2009-07-28T05:28:00.000-07:00

É por essas e outras que eu nego, renego, desnego. É por isso que eu não me entrego, que eu fecho meu coração, que eu viro o 'homem da relação'. Exatamente por isso que eu não vivo, resvivo, desvivo. Mas abandonar o jogo antes que vire derrota é mais fácil do que esperar uma possível vitória.. e ultimamente, não tenho ganhado muito.

'Sobre alguém

2009-07-16T06:37:00.001-07:00

Queria dizer toda a verdade. Te mostrar que eu me basto coisa nenhuma, que eu acho chato coisas sem sentido nenhum, que eu queria algo verdadeiro sim. Queria chegar pra você e te contar que meu coração dispara e que eu me preocupo. Chamar você pra viajar e fazer tudo que tenho certeza que gostamos de fazer juntos. A minha vontade nesses pedaços do dia é me entregar, como eu fiz uma vez na vida. A segunda vez foi doída e ficou na tentativa. Essa segunda vez me transformou no que eu sou hoje. Eu sei, mania minha de só absorver experiências ruins. O certo seria eu lembrar da primeira vez, daquela que o amor não era um caminho de mão unica. Mas não, como proteção eu me lembro exatamente daquelas voltas e voltas no mesmo lugar. Foi essa vez que me deixou cicatrizes, entende? E dessa vez pra frente eu não consigo mais me preencher. Acho mais fácil me levar sozinha. Só que, pelo menos no dia de hoje, eu queria os caminhos tortuosos. Se possível até os torturantes. Queria até ter motivo pra sofrer por você. Nessas horas, desejo que você me magoe pra ver se há reação. Pra ver se eu me movo por alguém novamente. Ficar estática cansa. Eu queria que você fosse o meu motivo, o motivo desse turbilhão de emoções que eu não dou nome para que elas não existam. Me falaram hoje, citando Caio Fernando, 'Fico repetindo: sossegue, sossegue menina.. o amor não é pro seu bico não'. Um tapa na cara da verdade né? E talvez seja isso. Não vou repetir pra não atrair.. mas BEM que hoje eu queria te mostrar quais eram meus pensamentos na semana passada, quais são eles hoje e quais serão no fim da semana. Só pra você saber.. só pra isso!

Não foi escrito hoje, mas acaba fazendo sentido.

'Sobre ter

2009-07-15T08:31:00.001-07:00

Na verdade, tem que ter pequenas coisas. Moletom e tênis. Tem que ter um jeans sóbrio, liso e másculo. E tem que andar como homem. Não tem essa de ser delicado ou rústico, tem que ter andar de homem. Falar, agir e rir como homem. Isso não quer dizer que precisa ser grosso ou insensível, só tem que ser desprovido de frufrus. E tem que olhar como homem também. O olhar é bem importante.. tem que ser focado, não reprovador e com tentações óbvias. Não precisa mandar flores, gritar ao mundo ou apresentar pros pais. Tem que ter surpresas, como aparecer num dia ocioso só pra transformar o tédio em melodia.Ter uma ou outra música boa pra recomendar. Ter um cheiro. Aquele cheiro que passa por mim e eu sinto o rastro, senão não vale. Não precisa ser fiel, precisa ser leal. Lealdade é essencial. Verdade também, mas às vezes são necessárias verdades inventadas. E gostar. Não precisa ser apaixonado vida toda, mas gostar da companhia, das conversas, dos pegas, dos momentos.. isso é necessário! Pequenas coisas juntas fazem as maiores. Já disse: sei que você vai aparecer..mas, que tal não demorar?

'A rua e suas histórias

2009-07-13T19:59:00.000-07:00

Três meninas e um segredo. Deus nos foi testemunha. Ela tremia e eu tinha que a fazer segura. Não podia deixar a minha confusão, ela, ter essa confusão na vida dela. Quando virou fato, tudo que eu tive vontade fazer foi chorar.. mas eu não pude. Era a vez de ela chorar e eu tinha que abraçar e acreditar que não - não era verdade. Quantas vezes eu acolhi ela em mim por amores perdidos e desamores desacreditados? Quantas brigas nós tivemos porque nós queríamos filmes e ela conversas? Quantos ciumes eu tive que mostrar a ela que era em vão? Mas isso não podia acontecer.. era muito pra cabecinha desajuizada dela. Era fato pra essas três bobas meninas que aqiulo era um sonho de uma noite só. Sabe porque? Porque essas coisas não acontecem com a gente. Repetimos isso pra cidade toda ouvir. Quem sabe Deus ouviria né? Mas quando percebemos, o segredo tava aberto, na rua, abaixado com a gente. Tenho certeza que daquele segundo pra frente nós nos amamos mais, porque haveria um ser dependente de suas madrinhas. Três mães postiças cuidando da mãe de verdade. Tudo ficou diferente. Guardava para si um amor sério, um amor cumplice, um amor perene. As luzes não estavam acesas, mas o João Lucas ou a Luiza ja existia. Tenho certeza da carinha e do carinho. Aquela noite foi inexplicável e arrepiante. Como poderia dormir sem ela do meu lado? Pois ela foi e, mesmo com os olhos fechados, sabia que eu tava ali pra ela. Nós quatro nos prometemos uma vez. Porque agora com cinco mudaria? Quatro mães e um dindo..Serás vida.. bem vinda!

'Sobre nada

2009-07-13T07:40:00.000-07:00

Ontem, na minha cama, eu percebi que tenho um segredo comigo mesmo. Percebi que eu me escondo as coisas. E que não adianta eu ler sobre ou escrever. Vou continuar achando que eu devo ter feito algo muito ruins em vidas passadas pra não me permitir dessa forma. Qual é o meu problema? Sofri uma ou duas vezes na vida, e dessas que foram pra valer. Quando você decide o seguinte: 'tristeza é resignação; sinta, chore, grite e depois volte' você percebe que às vezes simplesmente se permite estar triste. Você abriu seu coração pra alguém e essa pessoa nem chegou a ver o tamanho dele. Você se permite chorar, não comer, beber até não lembrar seu nome, onde e com quem você tá.. Mas, depois que você passa por isso uma ou duas vezes na vida, você chega a conclusão que tristeza não faz crescer não. Tristeza é superestimada: ela só dói mesmo. Então decide: pode ser do signo que for, pode ter química e preocupação, pode ser moreno, alto, bonito e sensual; mas não, você não quer jogar seu coração às traças, você não quer não conseguir dormir, você não quer ouvir uma música e pensar que ela é sua E DE MAIS NINGUÉM! Você prefere estar vazia, prefere ler antes de dormir sem o pensamento em ninguém, prefere beber todas e não ter que ligar pra alguém, prefere casualidade.. Mas será que faz sentido? Faz sentido você pensar eu me amo, eu me mando flores, eu me ligo no dia seguinte? Não. É sem graça, sem olhares, sem ciumes, sem ligações.. é mais vazio que meu pensamento na cama, ontem. Então, pra que mesmo? Talvez eu comece a apreciar sua ausência pra valorizar a minha presença.

'Sobre confusão

2009-07-11T10:46:00.000-07:00

Diria que não faz o menor sentido. Mas como não faz? Essas coisas machucam as pessoas. Palavras, falta delas, momento certo pra falar, momento errado pra agir. Não sei ao certo onde eu me perco nos meus pensamentos.. eu sou muito indecisa e ao mesmo tempo sou muito decidida. Sou muito dura. Não me entrego, não me emociono, não sou toda coração.. pelo menos não pras pessoas. Eu me perco dentro de mim, todos os segundos. A cada passo novo me descubro um pouco mais frágil ou um pouco mais forte. A cada vez que decido existir, alguma coisa me dá vontade de desistir. Mas daí eu me lembro de alguns sentimentos bons que eu crio em mim.. são pouco, poucas vezes e fazem pouco sentido. Mas o lembrar dói, o esquecer dói, o sentir dói. O não sentir é só.. vazio! O desequilibrio é tão confuso quanto meus sentidos. Eu acho que meus sentidos não são equilibrados. Sabia que aquela vez que eu te vi meu coração disparou? Sabia que eu senti uma sensação que ia perder alguem naquele momento? Eu tinha a mais absoluta certeza que eu ia ver alguma coisa eu não queria.. no fim das contas eu não vi, mas eu senti. Achei mesmo que meu coração tava criando vida e ia pular de mim. Tinha certeza que o que eu tava sentindo ia durar o resto dos meus pensamentos. Eu nunca senti aquilo, sabia? Não é amor, tenho certeza. Mas também não é desamor. É coração pulsando a muitos kilometros por hora. Você já teve essa sensação? Dá vontade fechar os olhos e achar que o mundo ta acabando, porque o seu coração ta tão forte naquele momento que você acha mesmo que dali não passa. Que aquilo é tudo que você pode ver. O seu coração pulsando e o seu mundo parando. Se é que o mundo tava em movimento naquela hora..

'Pro (por) ser encantado

2009-07-10T12:19:00.000-07:00

Como é possivel? Já é amado, idolatrado, motivo de brigas, motivo de choros, motivo de pira, de felicidade intensa, de medo extenso. Eu ja sinto que tenho o amor maior do mundo. Já que sinto que vou proteger pelo resto da minha vida. Sei que sua mãe vai te amar tão intensamente que vai esquecer dos outros sentimentos. E tenho certeza que nada se compara a isso. Nada se compara a sua vida, pra ela. Eu consigo te imaginar sendo pequeno (masculino aqui usado porque minha intuição nao costuma falhar) e lindo e birrento e leonino, mesmo não sendo. Imagino você aprendendo a falar, e rindo pela primeira vez, e recebendo mil presentes, e sendo mascote, e todo mundo gritando com você pra você não pegar o garfo em cima da mesa, e as suas roupinhas combinando, e o seu aniversario de um ano. Consigo imaginar você no meio de todos nós e um dos nossos amigos te carregando no ombro e te tirando de perto do cachorro. Consigo ouvir de você um tia bem lindo e errado, e consigo imaginar ela, sempre ela, boba com a sua existência, te amando maior que o universo, querendo te proteger de todos os males do mundo, não te largando por um segundo. Eu só consigo te saber feliz. E eu tenho certeza que é exatamente isso que vai acontecer..porque amor maior não há. E você não imagina o tanto que já é bem vindo.