É fato. A gente não sabe mesmo quando começa uma amizade. Eu acho que tudo vem do segredo: se você divide segredo com alguem, passa a ter uma cumplidade que parece sem tamanho. Daí a gente faz programas, e entende as coisas, e fica amiga da familia, e percebe coisas em comum, e conhece a personalidade pelo signo. Sinceramente, eu acho que tá no auge quando você consegue ficar em silencio sem aquilo ser constrangedor. E eu não sei de que parte do ensino médio, dos cursinhos ou da faculdade a gente se encontrou. Não sei ao certo qual foi o tipo de cumplicidade, eu sei que surgiu. E foi de uma amizade forte, mas de olhos de fora simplesmente uma amizade forte. De um dia pra outro, passamos a dividir desamores. De outro, brigas com a mãe. Depois, uns porres que definitivamente só contavamos ao nosso diário. Passamos a dividir curso na faculdade, rua na cidade, mães, falta de dinheiro, vontade de cerveja. O humor típico, a tpm conjunta, as brigas que precisavam é da amizade forte pra tudo dar certo. O vestibular, mais facil pra duas, mais dificil pra duas. Homens que chavamos de nossos e passaram a ser chamados assim por outras. Momentos que achamos eternos e passaram a durar segundos. De repente, um segredo que só a noite podia guardar. Um presente que só Deus podia nos dar. E um ano que nós não podíamos esperar. O ano do "primeiro". E nos parece, com isso, o início. O início de quatro grandes amigas que já estão caducando juntas. Me dá impressão daquele circulo que se perde uma parte fica bamba. Sem vocês eu fico bamba. Eu sei que o ano do primeiro foi assustador. Mas eu sei que o segundo, terceiro e ultimo só vai ficar facil porque vai ser com vocês. Basta, ad eternum.

Você não é delicado, não é o mais carinhoso do mundo, é ciumento, não tem paciência, muito sistemático, gosta mais dos amigos do que dos compromissos, você quase não tem defeitos pra que eu os ache, você nem é o mais bonito do mundo, nem o mais especial, o unico, ou o feito pra mim. Você não diz pra mim que é o genro que minha mãe pediu pra Deus, e você as vezes me irrita, ou sempre, e eu te vejo todo dia e eu odeio, e você arranja novos jeitos de ser um idiota, e eu odeio a minha reação quando lembro de você, e seus mil romances pela metade, e seu jeito de odiar ser morno na vida mas do mesmo jeito ser, e eu detesto a sua mania de me fazer sentir desimportante e impossível e desistente e pessimista e simples e leve..odeio tudo isso em você, não suporto seus defeitos serem iguais aos meus, não sei lidar com as suas manias. Mas é você que eu queria. Exatamente você.

Eu tenho tanto você na minha memória que só quero te tirar do meu coração. Queria esquecer do seu cheiro que dormiu comigo aquele dia. E conseguir resistir a todo e qualquer tipo de aproximação barata que vai acabar em alguns dias e festas que aparecerão. Preciso lembrar de esquecer seu telefone, e suas musicas preferidas, e seu jeito estranho de gostar das pessoas. Eu só queria não sentir os meus olhos lacrimejarem quando você consegue, dia apos dias, novos jeitos de me machucar quando eu acho que isso nem é mais tão possivel assim. Eu ja amei alguem que me deu muito amor de volta. Eu ja estive com alguem que me deu tudo que eu precisava, tudo mesmo, de volta. Já quis alguém que nunca me quis de volta. Mas nada disso se compara com o que eu sinto e passo e desejo e odeio. Não em intensidade.. o-que-eu-prefiro-não-definir não é mais intenso nem maior. Só é mais concreto. Só é mais maduro. E por isso, mais dificil de tirar de mim. Cada dia eu percebo que a idade vai passando e tudo fica meio colado.. feridas, amigas, familias, problemas. Você não consegue levar tudo tão leve, e você me faz sentir leve e descolada e curada e sem problemas. Você gosta de me fazer importante pra depois se mostrar desimportante. E eu tava passando. Alias, você tava passando. E de repente, tudo volta. Claro, isso só leva a crer que passou coisissima nenhuma, o que eu fiz foi mascarar. Mas eu preferia estar mascarado à escancarado. Odeio me mostrar, odeio que você me faça me sentir de mais um jeito que eu evito. Mas eu vou descobrir qual o segundo passo pra esquecer um homem em dias, meses ou o tempo que eu precisar levar. E não vai ser você, mais uma ferida de algumas tantas que eu passei que vai mudar o jeito fiz passar. Vai passar. Eu sei que vai. Vai. Vai. E vai!

Não me importo mais com você e espero realmente que você se foda.



1º passo para Esquecer um homem em alguns dias. Meses, que seja..

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos e simplesmente ir ver”. - Amyr Klink



É isso. Eu-preciso-viajar.

Gosto de andar na rua com os olhos fechados por alguns metros. Gosto de estar com as chaves nas mãos antes de estar em casa. As janelas abertas antes da bolsa na cama. A rotina de chegar, pegar o café, ligar o computador, sentar e tomar agua. Gosto de tirar as almofadas de jeito simétrico. Arrumo tudo por 'tipo'. E gosto de mesmice pra quebrar. E tomar coca sempre em copo de vidro. Café tem que ser de bebado. Qualquer outra bebida, extremamente gelada. Na bolsa, tudo que eu possa precisar. Cheiros. Livros com o nome pra frente. Pessoas, tenho mania das melhores. Amores, dos piores..

Entendi que o que importa realmente pra você é a sua vida vazia, os seus amigos clichês e a sua liberdade desimportante. Depois de trancos e barrancos eu tive a resposta de tudo: sua covardia. Medo já basta o meu, ciumes já basta o meu; agora, entrega.. entrega não basta a minha. Um romance não se constrói numa via de mão unica, preciso do outro lado pra ser completa. Sim, eu busco me completar em alguém. Quem diz que não tá mentindo pra se sentir menos sozinho. A solidão doi e não é qualquer um que sabe encarar algo tão forte. Mas eu descobri que preciso sim de uma outra parte de alguém pra que a minha não fique sem sentido. Não me conheço por completo, mas tenho certeza que não conseguirei sozinha. E demorei mais ou menos alguns anos pra perceber isso.. você, do outro lado, não percebeu ainda. Acha que consegue acordar todos os dias um pouco mais sozinho, muito bom. Mas eu não aguento mais me sentir assim. E esperava, estúpida que sou, que você estivesse na mesma sintonia que eu. Mas nunca esteve. E eu percebi. Era tudo que eu precisava: perceber. Se o que você fala não se escreve, eu tenho pena de você. Pena porque você não precisa de um amor que te faça doer, não precisa de um sorriso que te faça acordar, não precisa de uma sensação que não sabe explicar. Pena porque você vive sozinho. Pena porque se basta com a sua companhia. Pena porque, dessa vez, você me perdeu. Então.. resta a piedade mesmo.

Tenho percebido ultimamente que não sei nem se cheguei a gostar de você. Alias, minto pra mim né? Impossivel negar o tanto de vezes que parei qualquer coisa pra lembrar de você, ou que as suas palavras não me davam calafrios, que as borboletas no estômago não apareciam quando você se tornava a melhor pessoa pra mim. Foi real, não te imaginei um cara diferente do que é. Nunca achei seus defeitos lindos, nem imaginava que você era tudo que eu precisava em uma pessoa. Não é, eu nunca precisei de você. Sempre quis você. Mas não era sobre necessidade. Era sobre vontades. A cumplicidade as vezes não tava a nosso favor também. Mas mesmo assim, definitivamente senti alguma coisa por você. Vez nenhuma tentei definir o que era.. sabe que quando a gente dá nome pras coisas elas passam a existir ne? Entao ficou mais ou menos um sentimento anônimo. Mas fui percebendo, sem querer, que todas as tentativas foram frustradas quando eu pensava que não tinha que pensar em você. Quando eu falava que não tinha que falar com você. Ou quando eu olhava pra gota da chuva, mas não olhava nos seus olhos. Percebi, de repente, que quanto menos eu lembrava que precisava te esquecer, eu fui esquecendo. Não, foi bem dificil. Sonhei, senti, lembrei. Tomei porre. Mandei mensagem que apaguei pra não me arrepender. Pareci uma desvaiarada sem objetivo na vida. Quis ir embora de lugares que você tava. Criei mais ou menos 567 vidas com você do meu lado. Mas passou..aquela coisa de você ter tanta fome que chega uma hora que a fome passa. E foi isso. No fim das contas você só percebe que algo que deixa de fazer sentido assim, do nada, na verdade nunca é fez sentido. De fato.. ser o meu tipo nunca foi suficiente.

Na verdade não sei mais o que quero. Alias, nem sei se um dia cheguei a ter essa pretensão sobre querer e desquerer. Só decidi que quero a intensidade de um jeito que nunca quis antes. Mas não a intensidade pesada que tá em mim nesses dias conturbados. Quero a intensidade leve, superficial. Quero só que tudo seja pra já. Desisti de perder tempo com sorrisos amarelos e abraços pouco apertados. Não quero mais noites sem dias seguintes, ou celulares em silêncio quando deveriam gritar. Pra que viver com pessoas que não se entregam? "Nossa, ela se entrega." Quão grave é fazer isso hoje em dia, né? O importante é sentir aquela sensação incrivel de receber de volta tudo que você doa. Quero não achar o sono, e achar que não caibo em mim de felicidade. Quero aquele momento que você tem medo de perder. Acordar com os defeitos de sempre e achar com as qualidades de nunca. Poder andar com os cabelos na altura do céu. E com a cabeça na altura dele também, achando que eu posso sentir o que todo mundo pode. Quero acreditar que existem pessoas como eu. E que querem estar como eu. E que querem estar como eu, comigo. Não querer andar por baixo de escadas e me divertir sobre isso. Ter um numero preferido e achar importância nisso. O minuto mais longo de todas as horas. E as horas que me farão sentir que não passaram minutos. A intensidade chama. Tá na hora de atender, né?

Es-go-ta-da. Essa é a palavra que me define há um certo tempo, mas só me explodiu agora. Eu sei que tenho 21 anos e basicamente, nada a reclamar. Mas eu não gosto de estagnar, não gosto de ser a mesma pessoa com as mesmas coisas e os mesmos momentos e os mesmos motivos. Estagnei e esgotei. Esgotei de ter o mesmo emprego. Esgotei de ter a mesma falta de dinheiro, independente dele. Esgotei de não ser suficiente pra passar numa prova, pra ser convidada pra um estágio de verdade, de não aprender só lendo uma matéria, de não ser suficiente. Cansei de não ser suficiente pra ter um romance de verdade. Nem pra ter todo o tempo do mundo pra estudar e, sei la, ao inves disso dormir. Esgotei de ter que acordar, implorar, ver as mesmas caras, voltar, cuidar da casa, implorar, ver as mesmas caras, me arrumar, aguentar as aulas medíocres, não ter sono, e no outro dia começar tudo de novo. Esgostei da minha rotina. Das mesmices. Das musicas, das frases, das promessas.
I'm really tired!

Parece que to ouvindo todos os sons. As canetas. As blusas. Os pés se movendo. Parece que to ouvindo os braços. To com a impressão que to sentindo o humor de todas as pessoas ao meu redor. Tudo ta mexendo comigo. Um turbilhão de coisas que me fazem ter vontade de me esconder na madrugada. Gosto tanto dela..é minha companheira, sabe meus pensamentos, não julga meus surtos, não precisa de mim, não me decepciona. A madrugada não decide que vai me magoar e o faz como quer. Não me levanta sentimentos que me levam a crer que não cabiam em alguém. Sinto às vezes que crio espaços dentro de mim pra caber menos e menos coisas. To sem vontade de fantasiar. To com preguiça da utopia. Quero só a madrugada. Ela é curta e dela eu não espero nada. Onde não tem expectativa, não tem decepção. Algumas vezes eu evito entrar na madrugada com os pensamentos confusos porque a trilha sonora da minha cabeça é triste. Faz querer meu coração bater forte com olhares e pequenas palavras. Daí eu durmo estúpida e utópica. Durmo apertada querendo ser gigante. Durmo pateta desejando ser mais esperta. Durmo com as minhas listas, que se fizessem sentido seriam a realidade. Quando durmo, me sinto liberta. A madrugada faz isso comigo. Não sou matinal. Detesto acontecer durante o dia. Quando chego perto da madrugada, só me lembro que faz sentido com você. Mas prefiro voltar a trilha sonora confusa..

E eu achando que você era melhor que todos os outros. Sabia do seu lado típico de homens: amigos com muita idade mas pouca cabeça, liberdade em qualquer situação, ficar bebado só pra pertubar garotas, gostar de futebol, amar seu carro. Mas, por uns tempos, te achei o lado B da sociedade, sabe? Que apesar disso tudo, você não era daqueles que conta vantagens, conta histórias, conta mulheres, conta defeitos. Tudo sempre chega às mulheres assim: você é só mais uma. Aí a gente para pra pensar na imensa lista de loiras, magras e altas, ainda que a mente das mesmas seja inversamente proporcional ao tamanho dos peitos, que possivelmente estão atras dos nossos. Fica uma disputa incalculavelmente injusta. Como vamos concorrer com seus risinhos ou suas atiradas? Porque, junto com o fato de sermos mais uma, temos outra grande lição da sociedade: não corra atras, deixa que ele o faz por você. Levamos isso a fundo e aproveitamos pra levar um pé na bunda. Porque por mais que a terceira lição da sociedade, essas eles não valorizam, é com elas que eles estão. Então, da lista imensa das mulheres que envergonham a classe feminina, geralmente eles escolhem as piores. E, além de tudo, as piores não são a gente. Nesse meio todo, eu achei realmente que você não fosse o cara das listas e dos artificios. Nunca fui artificial com você, mas todas as outras foram. Ganharam no jogo dos jogos. O que eu posso fazer quanto a isso? Achar o proximo cara que vai me fazer crer que ele é o ultimo deus dos moicanos. Ele vai possuir uma lista, ainda que implicita, de mulheres bonitas e vazias. Ele vai dizer coisas lindas e terriveis pra mim, mas, no fim da noite, é com uma das nhenhenhe que ele vai estar. Daí eu vou acreditar que ele é típico. E começa tudo de novo..

Os meus dias chegaram pra mim e disseram: acorda garota, isso tudo não é pra você. Não é como se dissesse que eu não sou feliz, ou não tenho tudo que quero, ou amigos, ou a melhor familia do mundo. Pelo contrário. Agora, se fosse pra falar de auto estima, ah, coitada..essa foi deixada de lado ha uns dias atrás e nem insiste em voltar. É como se eu olhasse pro que tenho e visse que nunca é suficiente. Nunca sou suficiente. Não sei se vou chegar a me tornar um dia. Nem sei se é certo pensar sobre isso, com isso. Mas o que é inevitável é querer entender porque eu passo por tantos trancos assim. Eu sei que a vida não é só sobre felicidade, mas precisa ser só sobre falta também? Cansa. Preciso dormir uns meses e acordar com toda essa angustia fora de mim. Será que funciona?

Vou me permitir ser o mais sincera que puder com as minhas palavras: hoje eu percebi. Percebi que dentre as opções pela metade que eu tenho, você continua sendo a melhor delas. Eu continuo querendo você quando sinto seu cheiro ou você chegando perto de mim. Ainda quero mesmo você sendo todo errado nesse mundo torto, porque são os seus erros que eu quero. Mas entenda que pra mim é muito pouco ter o seu pouco. Eu não sou mulher de metades, detesto não poder falar tudo eu quero pra você, me controlar perto do que você é pra mim. Eu sou mulher de verdades. Odeio diminuir sua grandeza. Não passa pela minha cabeça gostar de te fazer um qualquer na minha vida ou um a mais no meu final de semana. Junto com isso, não passa porque eu não sou tudo isso de volta pra você. E porque, afinal, você faz tudo isso por mim. Tudo tem um fim, sabe? E você só parece mais um cara sem finalidades. Ou então, sem elas comigo. E eu volto a estaca zero com você. Volto a não querer nada com voce segundo apos segundo pra ver se eu acredito. Sabe que as vezes eu acabo acreditando ne? Acreditando que não ia dar certo de qualquer forma. Acreditando que você nunca ia deixar de ser esse cara que é hoje pra se tornar alguem de fato. Aí, eu paro pra ver o outro lado da moeda. Quando eu lembro que esse lado me conforta.. tudo passa a fazer sentido. Passa a fazer sentido porque eu não quero você não, no fim das contas. A história de te achar em outras pessoas até deixa de ser verdade, porque o que eu achei não foi você, foi alguém melhor que você sem medidas. Alguém que esteve ao meu lado, cheio de vida, mesmo cinza, alguem que me trouxe momentos e palavras inoportunas, alguem que sem querer eu notei. Claro que com o bônus de te-lo achado, ele simplesmente não me achou. Não que eu ache que ja tenha tentado, mas não achou. Isso me traz um turbilhão de coisas, e tudo que eu consigo pensar é em dizer tudo isso a ele. Acho até que vou estragar muita coisa, mas pelo menos eu vivo sabendo que estraguei. E você? Que vive nessa vida morna? Você que talvez deseja, mas que deseja tão fraco que se torna nada. Alias, acho que você é fraco. E de fraqueza, basta a minha. Eu quero fortalezas. Encontrei a minha, mesmo meu coração as vezes me dizendo que não. Eu nunca obedeci esse bunda mole mesmo..

Estou aqui, 5:43 da manha, um tanto cheia de alcool só pra te contar. Te contar o que aconteceu hoje. Te contar o que me fez tremer as pernas, o que me balançou por inteira, te contar que meu coração disparou de uma forma completamente inesperada e gostosa, contar que dali pra frente eu nem sabia mais como agir com você. Sabe aquele filme "As Patricinhas de Beverly Hills", quando ela acaba descobrindo no fim do filme que aquele cara que parecia patetico e ridiculo era na verdade quem ela queria? "Meu deus, eu to complemente, totalmente, loucamente apaixonada por Josh", andando no meio de suas compras. Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo, sem as compras e sem o Josh. Mas foi com você. Eu não me aguentava de vontade contar pra alguem o que de certo parecia óbvio a outros olhos, mas a mim não. Foi dificil controlar tudo que eu tive vontade te de dizer hoje, sabia? Tive vontade de te mostrar que tudo NÃO era em vão, que o que você considera defeito em você eu acho bonitinho, que a sua compreensão mexeu comigo. Como é estranho pensar que todos os odios, as saudade, a vontade, o carinho, a reciprocidade, a sintonia..TUDO fez sentido nesse dia tão importante. Importante por exatas N coisas, mas uma delas foi me fazer perceber que eu ia me render a menininha de 12 anos que não sabia se encostava no seu braço naquela hora ou se te ignorava noutra, pra ver se te encanta. Não sei quando, ou se vai, perceber tudo isso, talvez jamais o fará. Não sei o tanto que meu pensamento cheio de você vai mudar sua vida. Mas do primeiro olhar que eu dei em você até o ultimo, foi cheio de malicia, de curiosidade e de vontade. Acima disso, na verdade, esses meus olhares foram cheios de esperanças, de sentido, sentimento (seja qual tipo for), de carinho.. de mim pra você. Que bom que você veio pra minha vida da forma que veio. Só queria que de hoje em diante você estivesse na minha vida por outro motivo. Só não sei como te dizer isso.

"Eu me sinto como a Julia Roberts em "O casamento do meu melhor amigo", mas sem o final feliz. Hollywood não vai me ajudar quando você decidir que ela é a mulher da sua vida. Eu vou ser aquela que vai te dizer que sua gravata é horrível e você vai concordar. Eu vou sorrir meu sorriso mais triste no mesmo segundo em que você sorrir seu sorriso mais feliz. Não é um pouco contraditório? Eu te quero tão bem e nossas alegrias não podem viver juntas... Eu sei que você só me interessa por ser impossível. Talvez eu perdesse meu encanto se tudo desse certo entre nós. O que me faz sentir é sua distância, o medo de perder nossa ligação tão inexplicável. No fundo, fui eu quem te disse como agir passo a passo pra conquistá-la. Eu só estava ensinando o que dizer pra mim. Mas o diretor não instruiu a próxima cena, não é? Você não percebeu quem estava do seu lado. Nossa amizade é tão expressiva. Ao mesmo tempo recente e tão eterna. Eu sei que no nosso jeito de não dizer 'eu te amo' à toa, de rir depois de um 'tô com saudades', não vivemos mais distantes. Eu preciso chegar em casa logo pra te contar o que aconteceu no meu fim-de-semana e te dar bronca pelas tuas fugas da madrugada. Então você me diz que me falta experiência e eu me surpreendo de não sentir ofendida por isso. Você pode. Pode dizer o que quiser sem me deixar mal, porque afinal, quem mais me ouviria durante uma longa tarde de domingo, numa das minhas crises? (..) Eu, que sempre te explico sobre as coisas que deve ou não fazer pra gostar de alguém. Eu, que sempre te disse que você era um romântico enrustido e usava a galinhagem pra disfarçar. E que mesmo você negando e dizendo que nunca ia se apaixonar, tentava te convencer. Eu sei, não precisa dizer que eu estava certa. Hoje eu estou aqui, repetindo essa música pra escrever, sabendo que se você visse me faria ouvir a versão original do Bob Dylan, dizendo que esta versão é horrível. Mas eu gosto é das versões, e você mesmo me disse que essa é uma das coisas que me faz única. Mas o real sentido disso tudo: o som alto, as palavras, a música favorita da semana, algo que você nunca vai ler, é só pra tomar uma decisão. (..) Você, que sempre odiou os caras que surgiam na minha vida porque não eram bons o suficiente pra mim (e eu sempre acabava descobrindo que você estava com a razão); Você, que me protege e me aconselha como um melhor amigo deve fazer sem esperar nada em troca. E que jamais me negou companhia, mesmo morando longe pra me ver. Seria injusto sofrer por você, porque isso só me afastaria. E nós não podemos mais viver sem nossa cumplicidade. Então hoje eu vou ser mais presente e menos ciumenta. Vou dizer a verdade quando você perguntar o que eu acho do que você pretende fazer pra surpreendê-la (..). E ainda que você tenha a fórmula perfeita do que eu procuro, vou me conformar de não ter sido a primeira a encontrar."


[Veronica H. ]
Porque só alguem como ela poderia dizer toda essa minha verdade num texto só..

Num passado não muito distante (isso se estivermos falando de tempo e não de probabilidade), alguem ja havia me dito que todas as situações em que vida me colocasse, ao final, ela sempre cobraria seu preço. E quando esse preço se tornasse alto demais, seria hora de abandona-la, antes que fosse tarde demais. Entretanto eu não preciso demonstrar que não esta sendo tao tranquilo quanto dizem ser. Chegar naquele lugar aparentando não sentir a sua presença. Não deixar o meu corpo lhe mostrar o que o meu dissabor insiste em trancafiar. Enganar todos pra que eles não percebam o quão dificil vem sendo pra mim agir dessa forma. Contudo, esse é um modo de atuar que eu encontrei pra quando chegasse o momento de enjeitar esse lugar. Eu acho, minto, acredito, que voce nem vai notar. Nao vai nem se amargar ao sentir que eu não estarei mais ali. Não pra voce. Maybe nevermore. Assim como não foi capaz de perceber a angustia que eu insistia em silenciar cada vez que voce me contava seus planos, nos quais eu nunca fui encaixada. Como não pode perceber que eu nunca estive a espera da promessa de um pedaço do ceu, uma vez que eu sou habituada a permanecer sentada no purgatório. Mas vai perceber que eu ja estava sofrendo nessa sala sombria faz tempo… e tava comecando a ficar cansada dela!

[F.]

Você não tem noção disso por enquanto, mas vai ter um dia. Vai ter o dia que você vai ter passado pela fase do choro, do sono, do leite, das fraldas, das primeiras palavras, da infantilidade absurda, da escolinha, da raiva pelas meninas, ou, que seja, pelos meninos. Nessa época você já talvez possa entender a dimensão disso, apesar de ter certeza que desde já, na barriga da sua mais amada mãe, você já sinta o amor que vem só dela, totalmente incondicional. Mas não vem só dela. É de muita gente ao redor e especialmente das suas outras 4 mães. Sim, você tem mais 4 mães sabia? Essas são as oficiais, porque ainda tem as postiças que a gente nem colocou nessa contagem boba, no fim das contas. Serão mães de absoluta devoção, mas não só com você, sabe. Com a sua mãe também. Porque nós não estamos aqui só por você, estamos por ela. Pra todas as crises. Antes que você tenha consciência, você vai perceber que a sua mãe é cheia de crises, viu? Mas são crises rápidas, prometo. É por absoluta insegurança, medo, apavoramento. Mas tudo isso por amor a você. Tudo que ela faz agora gira em torno de você. E nós giramos bastante também, viu? Você veio como uma avenca, invadiu, revirou, mudou completamente a vida de muita, mas muita, mas muita gente mesmo. Mas saiba que isso foi totalmente positivo. Foi uma graça de Deus, desde o segundo que soubemos da sua vinda. Sempre foi bem vindo, sempre aguardado, sempre guardado. Hoje você completa três meses de existência na casa mais protegida que poderia ter. Daqui mais 6 rápidos meses, você sai dessa casa pro mundo. No mundo, a gente garante você. Te amamos, totalmente sem medidas. “Por ser amor, invade e fim”.

Porque além de ser inconstante, exagerada, intuitiva, destrambelhada, ciumenta e fechada no meu proprio casco, eu sou insegura. Insegura a ponto de ter medo de abalar relações com artifícios. Insegura a ponto de não querer colocar a prova por, de repente, esse a prova se virar contra mim. Eu sei que nesse tipo de atitude o maximo que pode acontecer é percebemos que a pessoa não deveria estar do nosso lado anyway. I know. A questão não é saber disso. A questão é passar por isso. Nunca é tão normal quanto possa parecer. Isso machuca de um jeito que só a realidade consegue. Ah, mas se ele foi embora foi porque ele não gostava mesmo de você. Ok, joga na cara que tudo que ele não tinha eram sentimentos por mim. Agora vai falar isso pra uma pessoa cheia deles. E vai tentar entender que no segundo que você fala: ou dá ou desce, ele não só desceu como não deu nem tchau. Vai passar por isso pra sentir se vai ser melhor assim. Vai, além de não ter a companhia, não ter o motivo pra entender uma musica. Não pensar em alguem quando a cabeça ta pesada. Não ouvir coisas boas quando tudo que você quer é se enfiar num buraco do lado de uma tarturuga. Vai começar a ignorar a presença quando tudo que você quer é não ter a ausência. Vai fazer o coração parar de bater aos trancos e barrancos. Perde a intimidade, o motivo, o riso. Abraça as lágrimas. E vê se, no fim das contas.."vai passar é só um temporal".

Hoje eu acordei com a cabeça tão pesada que me machucou. Fiquei deitada, olhando pras cores do meu quarto e pensando que meu mundo tava cinza demais pra quem tem 20 e poucos. Não conseguia entender porque eu tinha me deixado abater daquele jeito..Percebi que se chovia, eu queria ficar deitada ouvindo; se fazia sol, eu queria ficar deitada no vento; se não fazia tempo nenhum, não queria nada. Quando eu percebi que eu não tava só vazia, mas que eu tava cheia de preto e branco é que eu acordei. Demorei, mas percebi que essa falta de sentido era culpa absolutamente minha. Minhas expectativas. Minha ilusões. Minha bipolaridade. Minha força de vontade que vai surgir.